Câu chuyện xãy ra ở một bệnh viện nhỏ ở vùng quê hẻo lánh.
Ở khoa hóa trị có một phụ nữ trẻ đang ở giai đoạn cuối của căn bệnh ung thư. Tuy luôn bị những cơn đau hành hạ nhưng chưa bao giờ người phụ nữ ấy quên trao cho cho chúng tôi một nụ cười biết ơn sau những lần điều trị. Những khi chồng cô tới thăm, mắt cô rạng ngời hạnh phúc. Đó là một người đàn ông đẹp trai, lịch thiệp và cũng thân thiện như vợ mình. Tôi rất ngưỡng mộ chuyện tình của họ. Hằng ngày anh mang đến cho cô những bó hoa tươi thắm cùng nụ cười rạng rỡ, anh đến bên giường nắm lấy tay cô và trò chuyện cùng cô. Những lúc quá đau đớn, cô khóc và trở nên cáu ghắt, anh ôm chặt cô vào lòng, an ủi động viên cho vợ mình cho đến khi cơn đau dịu đi. Anh luôn bên cô mỗi khi cô cần, anh giúp cô uống từng ngụm nước và không quên vuốt nhẹ đôi chân mày của cô. Mỗi đêm, trước khi ra về anh luôn đóng cửa để hai người có những giây phút bên nhau. Khi anh đi, chúng tôi thấy cô ấy đã say ngủ mà trên môi vẫn phảng phất nét cười.
Nhưng đêm ấy mọi chuyện đã thay đổi. Khi nhìn vào bảng theo dõi, kết quả cho thấy người vợ trẻ ấy sẽ không qua khỏi đêm nay. Mặc dù rất buồn nhưng tôi biết đó là cách tốt nhất cho cô ấy, từ nay cô sẽ không chịu những cơn đau thêm nữa.
Để bảng theo dõi trên bàn, tôi muốn đến phòng bệnh. Khi tôi bước vào phòng, cô mở mắt nhìn tôi hé môi cười một cách yếu ớt, nhưng hơi thở của cô nghe thất khó nhọc. Chồng cô ngồi bên cô mỉm cười nói: "Cho đến bây giờ món quà tuyệt vời nhất tôi dành cho cô ấy chính là tình yêu của tôi".
Và tôi đã khóc khi nghe điều đó, tôi nói nếu họ cần bất cứ điều gì thì đừng ngại. Đêm ấy cô đã ra đi trong vòng tay người chồng yêu dấu. Tôi không biết làm gì hơn ngoài việc cố an ủi và chia sẻ nỗi đau này cùng chồng cô. Với khuôn mặt đẫm nước mắt, anh nghẹn ngào: "Xin hãy cho tôi ở bên cô ấy thêm một lúc".
Bước ra khỏi phòng, đứng ở hành lang lau những giọt nước mắt, nhớ nụ cười, nhớ ánh mắt, nhớ những cái ôm ghì chặt mà cô ấy dành cho chúng tôi... Tôi nhớ tất cả về cô ấy như một người bạn thân thiết, tôi cũng phần nào có thể cảm nhận được nỗi đau mà chồng cô đang chịu đựng. Bỗng nhiên từ trong phòng vọng ra một giọng hát trầm ấm mà tôi chưa từng được nghe. Không chỉ riêng tôi mà tất cả mọi người đều bị cuốn hút bởi giọng hát của anh khi anh cất lời bài Beautiful brown eyes.
Rồi giai điệu khúc ca nhỏ dần, anh mở cửa gọi tôi đến, anh nhìn sâu vào mắt tôi, ôm chầm lấy tôi rồi nói: " Tôi đã hát bài này mỗi đêm cho cô ấy nghe kể từ ngày chúng tôi quen nhau. Mọi ngày tôi vẫn thường cố giữ cho giọng mình thật nhỏ để khỏi làm phiền bệnh nhân khác. Và tôi chắc rằng đêm nay trên thiên đường cô ấy cũng vẫn nghe tôi hát. Tôi xin lỗi đã quấy rầy mọi người. Tôi chỉ không biết sống ra sao khi thiếu vắng cô ấy, nhưng mỗi đêm tôi vẫn tiếp tục hát cho cô ấy. Chị có nghĩ rằng cô ấy nghe thấy tiếng tôi không? ".
Tôi khẽ gật đầu mà nước mắt vẫn tuôn. Anh ôm tôi một lần nữa, hôn lên má tôi và cảm ơn tôi cùng tất cả mọi người. Đoạn anh quay bước, cúi đầu khẽ húyt sáo giai điệu thân quen.
Khi anh bước đi, tôi nhìn theo, thầm cầu nguyện cho cô ấy, cho anh và cho tôi một ngày nào đó cũng tìm được một tình yêu như thế.

Trong một lớp học dành cho người lớn mà tôi phụ trách, mới đây, tôi đã làm một việc mà thật “khó lòng tha thứ”. Đó là bài tập về nhà mà tôi ra cho lớp, bài tập như sau: “Nội trong tuần tới, hãy đến gặp một người mà bạn yêu thương và bày tỏ tình cảm của mình với người đó. Đó phải là người mà đã lâu lắm rồi hoặc từ trước tới nay bạn chưa bao giờ thổ lộ điều đó với họ”.
Nghe ra thì đó chẳng phải là một bài làm khó khăn gì mấy, nhưng nghĩ lại thì chuyện đó quả là quá khó đối với một số người vì hầu hết những người đàn ông trong lớp tôi đều đã bước qua cái tuổi ba mươi lăm và thế hệ của họ được nuôi dạy rằng bày tỏ tình cảm hay khóc lóc thì không đáng mặt đàn ông tí nào.
Đến buổi học sau, tôi hỏi cả lớp xem có ai muốn chia sẻ câu chuyện sau khi họ thổ lộ tình cảm với một người thân của mình hay không. Và như thường lệ, tôi chờ đợi cánh tay của một phụ nữ, nhưng lạ thay hôm nay lại là một người đàn ông xung phong phát biểu. Anh ấy có vẻ xúc động, giọng nói hơi run run.
Anh ta đứng dậy và nói: “Dennis, tuần rồi tôi đã thực sự rất giận thầy khi thầy cho chúng tôi bài tập về nhà này. Tôi không nghĩ là mình có một ai để bày tỏ tình cảm, hơn nữa, thầy là ai mà dám bảo chúng tôi phải làm những việc hoàn toàn riêng tư như thế. Thế nhưng, trên đường lái xe về nhà, lương tâm tôi mách bảo rằng tôi cần nói những lời đó với một người. Cách đây năm năm, giữa tôi và cha tôi xảy ra sự mâu thuẫn gay gắt mà không có cách nào giải quyết. Chúng tôi tránh gặp mặt nhau tối đa, ngoại trừ những lần họp mặt gia đình hay lễ lộc. Mà dẫu có gặp thì cũng hiếm khi nào nói chuyện với nhau. Vì vậy, tôi nghĩ, người mà mình sẽ bày tỏ tình cảm chính là cha tôi.
“Kỳ lạ thay, dường như quyết định đó đã giúp tôi trút đi gánh nặng trong lòng bấy lâu nay”.
“Vừa về đến nhà, tôi vội vã chạy đi tìm vợ để nói cho cô ấy biết dự định của mình. Nghe xong, cô ấy ôm chầm lấy tôi và lần đầu tiên kể từ ngày lấy nhau, vợ tôi mới nhìn thấy tôi khóc. Chúng tôi đã thức quá nửa đêm uống cà phê và tâm sự với nhau mọi chuyện. Điều đó quả thật là tuyệt diệu!”
“Sáng hôm sau, tôi dậy thật sớm, hay đúng ra là tôi cảm thấy quá sảng khoái đến mức không thể chợp mắt. Đến 9 giờ, tôi gọi điện cho cha. Ông nhấc máy, tôi nói: “Cha, sau giờ làm con đến nhé? Con có chuyện cần nói!” “Lại chuyện gì nữa đây?”, ông trả lời bằng một giọng gắt gỏng. Tôi bảo rằng ông hãy cố chờ đến lúc gặp nhau và ông đã đồng ý”.
“5: 30, tôi bấm chuông cửa nhà cha mẹ, cầu cho người mở cửa sẽ là cha vì nếu mẹ ra tôi sẽ lóng ngóng và sẽ nói luôn với mẹ thay vì phải nói với cha tôi. May thay, cha tôi đã xuất hiện trước ngưỡng cửa”.
‘Con không làm mất thời gian của cha đâu’, tôi bước một chân vào cửa và nói: ‘Cha à, con đến chỉ để nói rằng con rất yêu cha”.
“Dường như có một sự biến đổi diễn ra trong ông. Trước mắt tôi, gương mặt cha dịu lại, các nếp nhăn dường như biến mất và ông bắt đầu khóc. Ông bước đến, ôm chầm lấy tôi và nói: ‘Cha cũng yêu con, con trai ạ! Chỉ là từ trước đến giờ cha không thể nói ra’.
“Đó quả là một khoảnh khắc quý giá mà tôi không bao giờ muốn mất đi. Đã từ lâu rồi, tôi chưa có một cảm giác tuyệt diệu đến thế”.
“Nhưng đó chưa phải là điều mà tôi muốn nói. Hai ngày sau chuyến viếng thăm đó, cha tôi bị một cơn đau tim phải nhập viện và hiện nay đã rơi vào tình trạng hôn mê. Tôi không biết liệu ông có thể qua khỏi hay không”.
“Điều mà tôi muốn nói với tất cả các bạn ở đây là: Đừng chần chừ đối với những việc mà bản thân mình biết mình phải làm. Nếu tôi không kịp nói với cha những lời đó – có lẽ tôi sẽ không còn cơ hội thứ hai”.

Tôi không quan tâm bạn mưu sinh thế nào mà chỉ muốn biết bạn khao khát điều gì và có dám mơ ước đạt được điều mình đang khao khát không?
Tôi không quan tâm bạn bao nhiêu tuổi mà chỉ muốn biết bạn có dám như một kẻ ngốc liều mình vì tình yêu, vì những ước mơ và vì một chuyến phiêu lưu để được tồn tại trong cuộc đời này không?
Tôi không cần biết điều gì mới phù hợp với ước mơ của bạn mà chỉ muốn biết bạn đã dám đối mặt với nỗi đau bị cuộc đời dối trá hay lại khép chặt lòng mình vì e sợ lại một nỗi đau khác?
Tôi muốn biết bạn có dám ngồi lại với nỗi đau của tôi hay của chính bạn; có dám khiêu vũ thật điên cuồng để sự say mê tràn ngập đến tận đầu ngón tay và ngón chân của mình mà không cần phải e dè giữ ý, phải thực tế hay phải luôn nhớ đến những giới hạn của con người?
Tôi không quan tâm câu chuyện bạn kể có thật hay không mà chỉ muốn biết bạn có dám làm thất vọng người khác để thành thật với bản thân mình? Liệu bạn có thể chịu đựng bị kết tội phản bội mà vẫn không phản bội lại chính nhân cách của mình? Liệu bạn sẽ trung thực và vì thế sẽ đáng được tin cậy chứ?
Tôi muốn biết liệu bạn có nhận ra vẻ đẹp dù cho hằng ngày nó chẳng hề xinh đẹp, và liệu bạn có thể quyết định cuộc đời mình mà không cần sự hiện diện của Chúa?
Tôi muốn biết liệu bạn sẽ chịu đựng được thất bại của lẫn bạn và tôi, đứng bên bờ hồ mà hét vang đến tận trời cao là “có”?
Tôi muốn biết liệu bạn có thể thức dậy dù sau đêm dài đau khổ, thất vọng, kiệt sức và rã rời mà làm những gì phải làm cho các con của bạn không?
Tôi không quan tâm bạn là ai hay làm sao đến được đây. Tôi chỉ muốn biết liệu bạn có thể sát cánh cùng tôi trong lửa đỏ và sẽ không chùn bước thoái lui?
Tôi không quan tâm bạn đã học ở đâu, những gì và của ai. Tôi chỉ muốn biết liệu bạn có thể một mình đối diện với bản thân chân thật như người bạn bạn có bên mình trong những giây phút đơn độc?

Sau một đêm bay từ Washington D.C., tôi rất mệt mỏi và tôi tới nhà thờ Mile High ở Denver để chỉ đạo 3 dịch vụ và một phân xưởng sao cho phát triển tốt. Khi tôi bước vào, tiến sĩ Fred Vogt hỏi tôi, "Anh có biết về Tổ chức từ thiện Hãy-Có-Một-Ước-Mơ?(Make a Wish Foundation)"
"Có," tôi trả lời.
"Tốt, Amy Graham được chẩn đoán là bị bệnh bạch cầu giai đoạn cuối. Họ cho cô bé 3 ngày. Cô ấy khát khao được tham dự một buổi nói chuyện của anh."
Tôi choáng váng. Một cảm giác tự hào nhưng cả sự sợ hãi và nghi ngờ cùng có trong tôi. Tôi không thể tin nổi. Tôi nghĩ rằng những đứa trẻ sắp chết muốn đi chơi Disneyland, hoặc gặp các nhân vật nổi tiếng, những siêu sao. Chắc chắn rằng mấy đứa trẻ đó không muốn dành mấy ngày cuối cùng của cuộc đời để nghe Mark Victor Hansen. Tại sao một đứa trẻ chỉ còn sống vài ngày cuối cùng lại muốn tới nghe một nhà diễn thuyết về động lực tinh thần. Đột ngột, những suy nghĩ của tôi bị cắt đứt...
"Đây là Amy," Vogt nói và đặt vào tay tôi bàn tay yếu đuối của cô bé. Trước mắt tôi là một cô bé 17 tuổi choàng một cái khăn màu đỏ và cam trên đầu, che đi toàn bộ mái đầu đã không còn tóc sau những cuộc trị liệu. Thân thể xanh xao của cô bé trông vô cùng yếu đuối. Cô bé nói, "Cháu có hai mục tiêu là tốt nghiệp phổ thông và tham dự buổi thuyết trình của bác. Các bác sĩ đã không tin rằng cháu có thể thực hiện được. Họ không nghĩ rằng cháu còn có đủ sức. Cháu đã được trả về cho gia đình... Đây là bố và mẹ của cháu."
Nước mắt trào lên; tôi dường như nghẹt thở. Tôi cảm thấy chao đảo, xúc động. Để lấy lại giọng nói của mình, tôi đằng hắng, mỉm cười và nói "Cháu và bố mẹ sẽ là khách mời của chúng tôi. Xin cảm ơn vì cháu đã tới tham dự." Chúng tôi ôm lấy nhau, lau nước mắt và chia tay.
Tôi đã tham gia rất nhiều hội thảo về chữa bệnh tại Hoa Kỳ, Canada, Malaysia, New Zealand và Australia. Tôi đã coi những nhà chữa bệnh giỏi nhất làm việc và tôi đã học, nghiên cứu, nghe, cân nhắc và hỏi điều gì đã hoạt động, tại sao và như thế nào. Vào buổi chiều Chủ nhật đó, tôi điều khiển một hội thảo mà Amy và bố mẹ em tham dự. Cả ngàn khán giả tràn ngập phòng họp, háo hức muốn học, phát triển những khả năng mà trước nay họ không biết đến.
Tôi nhẹ nhàng hỏi khán giả xem họ có muốn học một quy trình chữa bệnh mà có thể giúp họ trong cả cuộc đời không. Từ trên bục diễn thuyết tôi có thể thấy mọi người đều giơ cao tay lên trời. Tất cả đều đồng lòng muốn học. Tôi chỉ cho mọi người cách xoa mạnh hai bàn tay vào nhau rồi tách nó ra khoảng 5 cm và cảm nhận được nguồn năng lượng chữa bệnh phát ra từ nó. Tôi bắt cặp từng người lại với nhau để họ có thể cảm nhận được nguồn năng lượng từ người này đến người kia. Tôi nói "Nếu các bạn muốn chữa bệnh, hãy làm tại đây và ngay bây giờ."
Khán giả liên kết lại với nhau và đó là một cảm giác ngây ngất tuyệt vời. Tôi giải thích rằng mỗi người đều có một năng lượng chữa bệnh và khả năng chữa bệnh. Năm phần trăm trong số chúng ta có được nó rõ ràng và mạnh mẽ đến mức có thể hành nghề. Tôi nói, "Sáng hôm nay, tôi vừa được giới thiệu với Amy Graham, một cô gái 17 tuổi, người có ước muốn cuối cùng trong đời là tham dự buổi thuyết trình này. Tôi muốn đưa cô lên trên đây và các bạn hãy gửi những năng lượng chữa bệnh tự nhiên của các bạn lên cho cô. Có lẽ chúng ta giúp được cho cô bé. Cô không yêu cầu điều đó. Tôi chỉ làm điều này một cách tự động vì cảm thấy nó đúng."
Khán giả hô "Phải! Phải! Phải! Phải!"
Bố của Amy dắt cô lên trên bục. Cô nhìn thật yếu ớt sau tất cả những cuộc hóa trị liệu pháp, những ngày dài trên giường bệnh và sự thiếu vận động. (Các bác sĩ còn không cho cô đi lại hai tuần trước khi tới tham gia với chúng tôi.)
Tôi kêu mọi người làm nóng hai bàn tay, và gửi đến cho cô năng lượng chữa bệnh của họ. Sau đó mọi người đứng dậy vỗ tay hoan hô cô mà ai nấy đều nước mắt lưng tròng.
Hai tuần sau đó, cô gọi điện và báo rằng các bác sĩ sau khi kiểm tra sức khỏe cô đã cho cô về và chính cô cũng cảm thấy có sự thuyên giảm đáng kể. Hai năm sau đó cô gọi điện báo tôi biết rằng cô lập gia đình.
Tôi rút ra được rằng, không nên coi thường sức mạnh mà tất cả chúng ta đều có. Nó luôn luôn sẵn sàng để dùng cho mục đích cao đẹp nhất. Chúng ta phải nhớ đến việc sử dụng nó.

Sau phiên xử, ông bà Cang tíu tít vui mừng bên đứa con trai út - 18 tuổi. Trong lúc đó, người con trai lớn cúi gầm mặt, một mình lầm lì bước nhanh ra khỏi sân tòa...

Theo hồ sơ, ông Cang ở Quảng Nam thường nhậu nhẹt, say về thường to tiếng, mắng vợ nhiếc con. Không ít lần giữa ông và các con lớn tiếng xung đột. Năm 2001, cũng vì rượu mà cậu con tên Phúc bóp cổ cha nhưng được mọi người can ngăn. Anh ta bỏ đi biệt xứ, đầu năm nay mới về lại quê hương.

Ngày 3/9, ông Cang và Phúc rủ thêm một số hàng xóm đến nhà uống rượu. Tàn cuộc, hai cha con xảy ra cãi vã. Phúc chửi bậy, ông bố dùng chân đá vào mông con. Bị đá, Phúc liền bẻ đoạn tre cột màn đánh lại cha. Người mẹ thấy vậy vào can. Ông Cang bỏ đi ra ngõ và nói: “Tao không giáo dục được mi thì tao báo với chính quyền”. Nghe vậy, Phúc liền cầm đoạn tre chạy theo đánh liên tục nhiều cái vào người và đạp vào đùi làm cha ngã ngửa.

Ông Cang kêu cứu, la làng. Thanh, em ruột Phúc vừa đi làm về vội chạy lại đỡ ông dậy. Ông Cang bảo Thanh đưa đi báo công an. Nghe cha nói, Phúc từ trong nhà chạy ra, nhặt một đoạn củi ném nhưng không trúng rồi xông vào dùng tay đánh ông Cang. Cậu em can và nói: “Có gì thì ông cũng là cha mình”.

Phúc liền bỏ đi nhưng đợi lúc Thanh vào nhà uống nước thì quay lại tiếp tục đánh cha. Thanh cầm dao, Phúc mới chịu bỏ chạy. Người em tiếp tục đỡ cha dậy và đưa đi báo công an. Hai cha con dẫn nhau đi được một đoạn thì Phúc chặn đường, xông vào đánh cả cha lẫn em. Sẵn dao trên tay, Thanh chém Phúc nhiều nhát cho đến khi được hàng xóm can ra.

Ông Cang bị Phúc đánh gây thương tật 2%, còn Phúc thương tật 24%. Công an tỉnh Quảng Nam khởi tố Thanh về tội giết người trong trạng thái tinh thần bị kích động mạnh. Còn Phúc với hành vi đánh cha bị thương chỉ bị cơ quan tố tụng xử lý hành chính.

Phiên xử mới đây tại TAND tỉnh Quảng Nam diễn ra trầm lắng. Trên vành móng ngựa, người em nước mắt lăn dài, cúi mặt lặng lẽ. Phía dưới, người anh, nạn nhân, đòi tiền thiệt hại... Trong khi đó, người cha và người mẹ ngồi khóc sụt sùi. Tòa và viện thì nhẹ nhàng xét hỏi từng câu bởi đây là một “vụ án gia đình”...

Tại tòa, ông Cang hối hận nghẹn ngào: “Cũng do tui sai, hay uống rượu, không làm gương tốt cho các con nên mới có ngày hôm nay. Từ nay tui xin hứa sẽ bỏ rượu và làm lại từ đầu”. Người mẹ thì chỉ biết ngồi khóc mà nhìn hai đứa con và chờ tòa tuyên án.

Dù là nạn nhân nhưng dường như Phúc không hề được một chút cảm thông nào của mọi người. Phúc đòi đứa em trai vừa tròn 18 tuổi của mình bồi thường hai khoản tiền: Tiền thuốc 1,5 triệu đồng; tiền mất thu nhập 1,2 triệu đồng.

HĐXX hỏi Phúc: “Anh đánh cha mình, anh có cảm thấy tội lỗi không? Khi anh nằm bệnh viện, mẹ anh đến lo cho anh từng ngày, bây giờ anh đòi tiền của em anh, cũng là tiền của cha mẹ anh, anh có thấy bất nhẫn không?”... Từng câu hỏi nghiêm khắc vang trong phòng xử như từng lời buộc tội, Phúc vẫn một mực đòi em phải bồi thường đủ số tiền mình yêu cầu.

Khi công tố viên đề nghị phạt Thanh từ sáu tháng đến 12 tháng tù, ông bà Cang tái xanh mặt vì Thanh là lao động duy nhất trong nhà. Tuy nhiên, tòa nhận định bị cáo có nhiều tình tiết giảm nhẹ như nhân thân tốt, phạm tội lần đầu, do bị ức chế tột độ, nạn nhân có lỗi lớn... nên chỉ tuyên phạt một năm án treo. Về mặt dân sự, bị cáo phải trả hơn một triệu đồng.

Sau phiên xử, ông bà Cang tíu tít vui mừng bên đứa con trai tội nghiệp. Trong lúc đó, người anh trai cúi gầm mặt, một mình lầm lì bước nhanh ra khỏi sân tòa...

Tại khuôn viên Nhà văn hóa thiếu nhi TP Hải Phòng, mỗi đêm có hàng trăm thanh niên đồng tính tụ tập, thực hiện hành vi mua bán dâm, tạo nên một cái “chợ” hết sức kỳ dị. 

Kỳ 1: Thâm nhập "chợ gay" 

Theo các bác sĩ làm công tác can thiệp sức khỏe, phòng chống lây nhiễm HIV/AIDS, số người mắc bệnh đồng tính ở Hải Phòng có tới hàng ngàn người. Đêm nào cũng vậy, họ tìm ra các chợ tình để tán tỉnh, làm quen, thực hiện hành vi mua bán dâm. Trong số những “chợ đồng tính” ở Hải Phòng, khuôn viên Nhà văn hóa thiếu nhi Hải Phòng là địa điểm tập trung giới đồng tính đông nhất, gây bức xúc trong dư luận. 

20 giờ, tôi và một đồng nghiệp ở Hải Phòng cưỡi xe chạy vòng quanh khu vực hồ An Biên, rồi rẽ vào Nhà văn hóa thiếu nhi. Anh bạn đồng nghiệp dừng xe trước cổng Nhà văn hóa thiếu nhi và chỉ quán nước mía nằm ngay cạnh Nhà sách Tiền Phong. 

Tại quán nước mía, có khoảng 20 thanh niên ăn mặc rất thời trang, áo quần bó sát, xích tay vòng cổ đeo lủng liểng. Trông thoáng qua thì chỉ biết rằng đó là tốp thanh niên sành điệu, nhưng thực ra, họ là dân hifi. Đêm nào cũng vậy, họ tập trung ở quán nước mía này từ 19-20h tối, uống nước, trò chuyện, làm quen. 

Đúng 21h, đám “hi-fi” này kéo nhau vào Nhà văn hóa thiếu nhi Hải Phòng để “họp chợ”. Cổng Nhà văn hóa thiếu nhi thành phố tấp nập người xe, nhưng chỉ đi một vòng qua khu sân bóng đá, đến khu vườn hoa, ánh đèn cao áp sáng choang nhường chỗ cho bóng đêm mờ ảo.

Tại khuôn viên vườn hoa này, khung cảnh của “thế giới không đàn bà” hiện rõ. Không hề có các đôi nam nữ dạo bước nơi đây mà chỉ toàn những người không rõ là đàn ông hay đàn bà.

Thành viên trong chợ cũng có đủ loại, từ dân sành điệu, giàu có, đến dân nghèo. Giới giàu có thì đi xe ga, ăn mặc sành điệu, còn giới nghèo thì đi xe đạp, song cũng ăn mặc sạch sẽ, tươm tất, cho ra vẻ… đàn bà. 

Họ túm năm tụm ba dưới những gốc cây, hồn nhiên trò chuyện, cười đùa, nhõng nhẽo, sờ xoạng, véo nắn, cấu chí nhau như thể thế giới này chỉ có mình họ, không gian này là của họ và họ thích làm gì thì làm. Lượn một vòng, tôi đếm dễ đến gần trăm “bà” tập trung ở cái chợ kỳ dị này.  

Dưới gốc cây sấu cổ thụ, một anh chàng quần bò, áo thun chĩn cổ, đầu tóc bóng mượt đứng tựa gốc cây vẻ hững hờ. Trông qua là biết “bà ta” đang tạo dáng khơi gợi để mời mọc các chàng đến làm quen. 

Ở một gốc cây khác, một “hi-fi” to cao, đẹp như trai Hàn Quốc ngồi rít thuốc. Thi thoảng, lửa từ điếu thuốc lại đỏ lựng lên. Có vẻ như “chàng” đang đợi người tình với tâm trạng bồn chồn khó tả. 

Sự có mặt của tôi và đồng nghiệp ít nhiều gây xáo trộn cho cái chợ tình này. Đám thanh niên trong chợ cứ liên tục liếc xéo về phía chúng tôi. Chắc rằng, những ánh mắt giấu trong bóng đêm ấy ướt đẫm tình tứ. Mấy anh chàng bạo dạn lượn đi lượn lại trước mặt chúng tôi để ngó xem đẹp trai, xinh gái thế nào. 

Lúc sau, một anh chàng to cao, dáng khá chuẩn tiến đến, ngó biển số xe, rồi làm quen: “Chắc hai anh từ Hà Nội xuống hả? Xuống đây với bọn em cho vui. Trên đó mang tiếng là thủ đô, nhưng còn lạc hậu lắm, không tự do như bọn em dưới này…”. 

Chưa kịp trả lời thì một gã khác tiến đến từ phía sau và ngồi ngay cạnh bắt chuyện. Mấy lão gay này mồm miệng dẻo như kẹo. Giá những lời ngọt ngào này lọt vào tai chị em phụ nữ, thì chị em khó mà phân biệt được đang tỉnh hay mơ, nhưng khổ nỗi, những từ ấy cứ ghê ghê khi lọt vào tai những người đàn ông thứ thiệt.    

Sau một hồi tán tỉnh, hai gã đã áp sát tôi và anh bạn đồng nghiệp rồi giở trò sàm sỡ. Theo như gã kể thì mỗi tuần gã ra đây 5-6 lần để tìm bạn tình giải quyết nhu cầu sinh lý. Gã bảo đã có người yêu, nhưng gã thích sưu tầm nhiều người yêu hơn nữa. 

Gã sỗ sàng rủ tôi đi kiếm nhà nghỉ để vui vẻ. Sau một hồi rủ rê không ăn thua gì, gã đành bỏ đi và không quên để lại hy vọng: “Khi nào có hứng thú thì anh gọi em nhé…”. 

Ngồi trong chợ một lúc, chúng tôi không chịu nổi sự sỗ sàng, dâm đãng của đám người miệng nói tay cũng phụ họa theo, nên đành lên xe rồ ga phóng thẳng. Đằng sau, những ánh mắt khát tình trái khoáy tỏ ra tiếc nuối.

Bao Công là một vị quan đứng đầu Phủ Khai Phong, xét án rất công minh chính trực, nổi tiếng với các vụ “Tra án Quách Hòe”, “Ngựa Bạch Long”, “Giấc mộng hoàng kim”... thường được gọi là “Bao Công kỳ án”.

Người đã phanh phui những vụ án động trời, đụng chạm đến cả triều đình nhà Tống, hẳn bị nhiều người thù ghét, nên khi mất thọ 64 tuổi đã phải bí mật đem chôn. Mộ Bao Công ở đâu, xem ra còn là một điều bí ẩn.

Theo các tài liệu trong sử Trung Hoa thì ở phía tây nam, huyện Củng, tỉnh Hà Nam có 9 ngôi mộ của các hoàng đế nhà Tống được gọi là “Tống lăng ở Củng huyện”, là một di tích nổi tiếng. Gần lăng Vĩnh Định của Tống Chân Tông, có một ngôi mộ tròn được mọi người kháo nhau đó chính là mộ Bao Công. Do được ân sủng nên mộ được xây cao tới 5 mét.

Trong một bức ảnh về “Đệ tử chùa Thiếu Lâm”, người ta ghi lại việc hai chị em Hồng Gia Ban bị bọn ác bá truy bức chạy đến gần nơi mộ của Bao Công, trên mộ còn ghi rõ dòng chữ: “Mộ Thừa tướng Hiếu Túc Bao Công”.

Dẫu là những chứng cứ lịch sử, nhưng e rằng còn sai lầm!

Theo các nhà khảo cổ, mộ Bao Công và vợ là Đổng Thi, mộ con trai trưởng của ông là Bao Ý và vợ, con trai thứ là Bao Thụ và vợ, mộ của cháu ông là Bao Vĩnh, 10 năm trước đây đã được khai quật ở xóm Song Vu, làng Đại Hưng, ngoại ô thị trấn Hợp Phì, tỉnh An Huy.

Theo bài minh được đào lên bên bờ sông Phì Thủy nói rõ thêm thân thế của Bao Công thuở sinh thời, đã bổ sung và sửa những điều sai trái... Vụ khai quật còn lưu được nhiều cổ vật rất quý từ đó có thể tìm hiểu về sinh hoạt văn hóa, chính trị, kinh tế các triều đại Tống.

Vậy mộ Bao Công thực là ở đâu?

Theo sử Trung Quốc, Bao Công là nhà chính trị kiệt xuất họ Bao tên Chửng, chữ là Hi Nhân, quê gốc ở Lư Châu, Hợp Phì, đậu tiến sĩ năm Thiên Thánh thứ 5, đời Tống Nhân Tông. Ông sống trong thời nhà Tống bắt đầu yếu kém, tộc Khiết Đan luôn uy hiếp phía bắc, thù trong giặc ngoài luôn là những mối nguy lớn.

Vai trò Bao Công ở giai đoạn này trong chính sử và dã sử coi như một tấm gương có một không hai, đến kẻ thù cũng phải nể sợ... Cái tên Bao Công được người đời tôn xưng, cũng vì những đức tính cao quý và những tài năng xử án của ông.

Mộ thực của Bao Công ở ngoại ô thị trấn Hợp Phì, đã xác định, không những được giới khảo cổ khai quật xác minh mà còn được những tài liệu cũ khi trùng tu bia của ông những năm Khánh Nguyên đời Tống, do Lâm Chí ở Hoài Nam Tây Lộ soạn. Mộ Bao Công ở “Lăng các vua nhà Tống”, mộ lớn, bia cao, tất nhiên chỉ là “mộ giả, bia giả”. Tuy nhiên, sự việc không hề đơn giản.

Vì trước ngày khai quật mộ Bao Công ở Hợp Phì, ai cũng cho mộ Bao Công ở Tống Lăng (huyện Củng) là “thực”, không những vì vị thế khá được đề cao và đẹp mà các sử liệu địa phương thời Gia Tịnh năm thứ 34 ghi trong Trùng tu mộ Hiếu Túc Bao Công... Năm Thuận Trị triều Thanh và những năm sau này trong “Hà Nam thông chí” đều chép như thế, lưu truyền dai dẳng hàng năm, sáu trăm năm.

Hiện nay nhiều  người còn nghi vấn: “Việc tu sửa mộ Bao Công ở Củng huyện vào lúc nào? Tại sao lại xây mộ Bao Công ở đây? Trong đó chôn cất gì? Ngôi mộ ở Củng huyện và mộ ở Hợp Phì có quan hệ ra sao?”. Những điều này còn chưa được giải đáp.

Bao Công có 2 mộ đang còn là chuyện “sai, đúng nghìn năm”. Nhưng mộ Bao Công cao và to ở huyện Củng (Tống lăng); mộ Bao Công ở Hợp Phì giả thực là ngôi nào xem ra vẫn còn là điều bí ẩn.

Năm 20 tuổi, tôi là một nữ điều dưỡng đang thực tập tại một bệnh viện nhi. So với viện tim hoặc bệnh viện đa khoa, công việc ở bệnh viện nhi đối với tôi có vẻ dễ như trở bàn tay. Tôi vốn có khiếu kết bạn với trẻ con. Chắc chắn tôi sẽ vượt qua dễ dàng và chỉ còn chờ ngày tốt nghiệp...
Chris là một cậu bé 8 tuổi vô cùng hiếu động. Cậu lén bố mẹ vào thám thính công trường xây dựng cạnh nhà, và bị té gãy tay. Cánh tay gãy của cậu bị nhiễm trùng, buộc phải cưa bỏ. Tôi được chỉ định làm y tá hậu phẫu của cậu bé.
Khi sức khỏe của cậu bé dần dần khá lên cũng là lúc cậu đau khổ nhận ra sự mất mát của mình... Cậu nằm một chỗ, chờ giúp đỡ, không chịu làm vệ sinh cá nhân. Tôi nhẹ nhàng khích lệ: "Cháu đâu có ở mãi trong bệnh viện. Cháu phải học cách tự phục vụ...". Cậu bé giận dữ la lên: "Cháu có thể làm gì được với một tay?" . Tôi vắt óc tìm một câu trả lời thích hợp. Cuối cùng tôi bảo: "Dù sao cháu vẫn còn tay phải". "Nhưng cháu thuận tay trái " - Cậu bé kêu lên đầy thất vọng...
Chưa bao giờ tôi cảm thấy mình vô dụng và vô tâm đến thế. Sao tôi lại tưởng rằng mọi người đều thuận tay phải ...
Sáng hôm sau, tôi trở lại với một cuộn băng dính. Vòng cuộn băng quanh cổ tay, tôi bảo cậu bé: "Cháu thuận tay trái, còn cô thuận tay phải. Cô sẽ dán tay phải của cô vào hàng nút áo sau lưng của cháu. Bây giờ mỗi khi cô làm việc gì bằng tay trái, cháu phải làm theo bằng tay phải. Nào, cháu muốn bắt đầu bằng việc gì ?". Nhìn tôi với vẻ nghi ngờ, cậu bé càu nhàu: "Cháu mới ngủ dậy, cháu cần đánh răng". Tôi xoay xở mở nắp ống kem, đặt bàn chảy lên bàn, tìm cách nặn kem lên chiếc bàn chảy đang ngả nghiêng... Sau gần 10 phút nỗ lực với kem vung vãi đầy trên bàn, tôi mới hoàn tất được công việc. "Cháu có thể làm nhanh hơn..." - cậu bé tuyên bố. Và khi nhanh hơn thật, cậu mỉm cười chiến thắng...
Hai tuần sau đó trôi qua nhanh chóng. Chúng tôi biến mọi công việc hàng ngày thành những cuộc đua tài hào hứng. Chúng tôi cài nút áo, phết bơ kên bánh mì, cột dây giày,... Không còn phân biệt tuổi tác, chúng tôi là 2 vận động viên đang ra sức đua tài...
Lúc tôi hết thời gian thực tập cũng là lúc cậu bé rời bệnh viện, tự tin đối mặt với cuộc sống... Khi hôn tạm biệt cậu bé, tôi không cầm được nước mắt...
Đã 30 năm trôi qua kể từ ngày ấy. Cuộc đời tôi đã bao phen chìm nổi. Mỗi lần phải đương đầu với thử thách, tôi lại nhớ đến cậu bé. Và mỗi khi cảm thấy mệt mỏi, nản lòng, tôi lại lẳng lặng vào phòng tắm, giấu tay phải ra sau, lấy kem và đánh răng bằng tay trái...

Suốt cả tháng nay, thằng Bảy chẳng làm được “phi vụ” nào. Nó ăn uống thất thường, đói khát, sống vất va vất vưởng. Theo như lời kể của đám móc túi ngoài bãi biển, thằng Bảy quê ở ngoài Bắc.

Năm mười ba tuổi, cha chết, mẹ có chồng khác, nó cãi vã với ông dượng rồi đón xe đi hoang đến bãi biển du lịch này hành nghề móc túi, đến nay đã ba năm

Có lần nó giật được giỏ tiền của bà Tây, trong đó ngoài tiền Việt Nam còn có một ngàn đô la, kèm theo cái máy hình. Đồng tiền bất chính thằng Bảy thấy lạ lắm, hối hả vào túi ngược lại cũng mau chóng đi ra. Chẳng hiểu sao, tiền xài đâu hết veo, bây giờ trong túi nó chẳng có đồng nào. Thằng Bảy bắt đầu chán nản cho cái nghề móc túi của mình, lúc có lúc không, tiền trong túi luôn luôn thiếu thốn. Nó mong kiếm một “phi vụ” nào đó ngon lành, có tiền xe về quê, đi học nghề sửa Honda hoặc một nghề nào đó đàng hoàng như người ta cho rồi.

Chứ cái nghề móc túi này, lúc may mắn chôm được giỏ tiền người ta có tiền ăn tiêu thì không sao, nhưng xui rủi mà bắt ngay tại trận, người ta xót của đánh người như đánh trái banh, máu mồm máu mũi tuôn ra, nếu không chết thì cũng đau bệnh, tuổi thọ tính bằng ngày tháng. Người đứng xem, chẳng ai thương tình bênh vực cho thằng móc túi cả, ngược lại còn xúm lại đánh cho đã tay. Thôi, bỏ nghề đi cho rồi! Nhưng bỏ nghề rồi, ở đây nó sẽ làm gì? Ai dám thuê mướn một người làm công không quen biết, không một tờ giấy tùy thân? Bây giờ làm gì để có miếng ăn?...

Có tính toán làm gì cũng để từ từ rồi tính, cái trước mắt bây giờ là thằng Bảy phải kiếm miếng ăn vào mồm. Nó phải tìm cách chôm xe đạp, hoặc giật cái giỏ xách du khách, lấy tiền, mua thức ăn mới bỏ vào mồm nhai được. Thằng Bảy ngồi dậy, mệt mỏi nhìn du khách đến biển chơi. Du khách đến biển để được hóng gió mát, nghe tiếng sóng vỗ rì rào, ngắm cảnh bình minh hoặc hoàng hôn, tắm cho thỏa thích. Ngược lại, thằng Bảy ở biển thì thích ngắm du khách sơ hở để kiếm tiền! Khách lưa thưa rải rác, toàn là mấy cô bác bán hàng cua ghẹ, cốc ổi, kẹo kéo, thuốc lá, nước sâm lạnh, mấy ông chụp hình dạo... những người lấy bãi biển làm đất sinh sống của mình.

Những người này quá quen mặt, hơn nữa nghèo khổ chẳng có tiền nhiều mà móc. Thằng Bảy những lúc chôm được chiếc xe đạp, có tiền, thường hào phóng dắt đám móc túi đi nhậu rượu trắng, nói: “Làm đĩ chín chỗ, còn một chỗ lấy chồng”. Ý nó muốn nói, có ăn cắp thì cũng ăn cắp những người giàu sang, rảnh rỗi xuống biển chơi bời hóng mát, còn những người quen mặt nghèo khổ ở biển thì tuyệt đối không đụng tới. Nói thì nói vậy, lúc có tiền thì nó thực hiện đúng nguyên tắc, còn đói quá nó cũng chôm ẩu làm càn. Ngay bây giờ đây, nó muốn làm càn cũng không được. Nó nghĩ thôi, chờ đứa nhỏ học trò ngây thơ nào xuống biển một mình, hù dọa xin đểu vài ngàn mua ổ bánh mì ăn tạm.

Vừa lúc này, có đôi nam nữ tay trong tay hạnh phúc đi dạo bãi biển. Mỗi người cầm một giỏ xách nhỏ, bề ngoài thuộc diện giàu sang, giống như vợ chồng mới cưới đến đây hưởng tuần trăng mật. Họ vừa đi vừa lấy tay chỉ chỉ những cánh dù bay cao ngoài biển, những cánh buồm thể thao... vừa thích thú lấy máy hình ra chụp lia lịa. Họ đang ngất ngây với cảnh đẹp nơi đây, tự nhiên và vô tư, không chú ý đến ai. Thằng Bảy nhìn cặp khách, liền nghĩ ngay đến ổ bánh mì, dĩa bánh xèo, tô bún bò có cục thịt giò to tướng nóng hổi. Thằng Bảy nghĩ đúng là đang buồn ngủ, lại gặp được chiếu manh. Đang đói khát, có người vô tình mời đi ăn tô bún, quả thật may mắn!

Thằng Bảy hối hả ngồi dậy, lấy tay phủi đất cát, rình mò đi theo cặp khách, giống như con thú đang ngủ vùi ở bãi cát rũ mình mấy cái rồi đi tìm mồi. Cặp khách dừng lại ngồi vào ghế đá ngắm cảnh nói chuyện, thằng Bảy sợ phát hiện cũng dừng lại, lẩn tránh phía sau gốc dừa hoặc cây dương, giả vờ là người đàng hoàng, huýt sáo, đứng ngắm biển, làm bộ làm tịch giống như người yêu thiên nhiên cảnh đẹp. Cặp khách ngắm cảnh nói chuyện chán chê, đứng dậy đi tiếp. Thằng Bảy cũng rình mò tiếp tục bước theo sau, giống như người thợ săn âm thầm đuổi bắt con mồi, chỉ khác một điều là người thợ săn đường đường chính chính, còn nó luôn sợ sệt những người xung quanh phát hiện, đánh cho vỡ mồm.

Trời đã trưa, có lẽ cặp khách đã mệt, nên ghé vào nhà hàng bên bờ biển ăn uống thứ gì đó. Ở nhà hàng, nhiều vệ sĩ có khuôn mặt lạnh lùng đứng bảo vệ, canh chừng an ninh bảo đảm cho du khách. Thằng Bảy là dân móc túi, không thể vào đây được. Cho dù nó có tiền, nhìn bề ngoài của nó dơ dáy, ăn mặc rách rưới, nó có vào người ta cũng lôi ra cho khỏi dơ bẩn quán. Thằng Bảy hết cách, đứng ở ngoài thèm thuồng nhìn người ta ăn uống.

Đến đây, nó đã bắt đầu thấm mệt. Ổ bánh mì, dĩa bánh xèo, tô bún nóng hổi, bốc hơi thơm ngát, thoáng qua trong đầu nó rồi tan biến. Cái ước nguyện làm một phi vụ ngon lành, có tiền về quê học nghề, cũng tan thành mây khói. Thay vào đó nó cảm thấy đói bụng, ruột gan cồn cào. Nó thất vọng, chán nản cuộc sống vô cùng, đi tìm “con mồi” khác. Khách ở biển hôm nay không đông đúc. Có nhóm học sinh chơi với nhau, có gia đình tổ chức ăn uống, có cặp tình nhân ngồi ghế đá, có người ngồi hóng biển một mình, khoảng cách không xa không gần.

Theo kinh nghiệm móc túi của thằng Bảy, một là khách đông như ngày lễ, hai là khách vắng vẻ như ngày biển động, như vậy mới dễ móc túi. Khách đông người với người gần nhau, dễ tiếp cận móc túi, không ai chú ý. Khách vắng, nếu có giật giỏ xách, người mất cắp có phát hiện la toáng lên, những người xung quanh không kịp đến giúp đỡ. Khách bình thường, khó tiếp cận móc túi đã đành, nhưng nếu có giật cái giỏ xách mà bị phát hiện, khó có đường thoát thân.

Thằng Bảy lang thang nhìn soi mói du khách đến biển chơi, nhưng không có ai sơ hở cả. Tiền bạc mà, người ta giữ bo bo, làm sao sơ hở cho được! Nó cảm thấy bất lực và yếu đuối, nhìn người nào cũng lạnh lùng, dữ tợn, nếu có lỡ sờ vào cái giỏ đồ kiếm vài ngàn, người ta sẽ đánh cho nhừ xương ra. Những lúc đói quá, trong lòng nó quay ngược sang trách móc người ta ác độc, sao không sơ hở để nó kiếm ít tiền mua thứ gì đó ăn cho đỡ đói!

Khoảng 3 giờ chiều, thằng Bảy từ sáng đến giờ vẫn chưa ăn thứ gì, bụng đói quay quắt. Nó mệt lắm, đến độ không còn sức “đi làm” nữa, thì cặp khách giàu sang hồi sáng nó theo rình mò lại ra biển tắm. Nhìn thấy “con mồi”, chẳng hiểu sao thằng Bảy không thấy đói nữa. Ngược lại, nó cảm thấy trong lòng hừng hực, khỏe hẳn ra. Cặp khách thong thả đi trước, thằng Bảy hối hả ngồi dậy, chậm rãi bước theo sau. Cặp khách đi tới mép biển, thay đồ ra, bỏ trên bờ, chuẩn bị đi xuống biển tắm thì bỗng dưng dừng lại. Chàng trai nói: “Không biết bỏ đồ đây có ai chôm không?”. Cô gái nói“ Em thấy mấy người xung quanh đây, cũng bỏ đồ trên bờ”. Chàng trai nói: “Anh có cầm theo cái bóp tiền, máy hình, sợ!...”. Cô gái: “Mình xuống biển tắm, nhìn lên bờ, mà sợ gì?”. Nói xong, chàng trai và cô gái chẳng lo gì cả, cầm tay nhau nhảy ào xuống biển.

Thằng Bảy rón rén đến gần đống đồ, nhìn qua ngó lại những người xung quanh, nhưng chưa dám làm gì. Nó kiên nhẫn đợi khi nào cặp khách mải mê tắm biển, lơ đễnh, những người xung quanh không chú ý, mới dám xuất chiêu. Cặp khách lúc đầu chú ý đến giỏ đồ, sau vui quá quên hẳn đi, chơi trò cút thi, xem thử ai hơi dài hơn ai. Một, hai, ba, ở dưới biển cặp khách thi nhau cút dưới nước. Ở trên bờ, thằng Bảy nhìn láo lia thấy an toàn, cũng đếm một, hai ba, chôm đống đồ, chuồn thẳng!...

* * *

“Xung kích”, người giữ an ninh trật tự ở biển, đại diện cho pháp luật. Trong danh sách từ trung cấp cho đến đại học, không thấy có trường nào tên “xung kích” cả, nhưng những người dân ở biển thường thấy họ mặc áo màu xám tro, tay cầm dùi cui, mặt đen đúa, lạnh lùng, thỉnh thoảng thường chắp tay sau lưng, đi một vòng dòm ngó dưới bãi biển. Họ đi đến đâu, mấy ông bán kẹo kéo, cô bác bán hàng rong cua ghẹ, bánh tráng, sâm lạnh, em bé bán đậu phụng, thuốc lá... thấy họ là sợ chạy te te, thiếu điều té đái trong quần. Họ đi rồi, đâu cũng vào đấy, cô bác bán hàng rong quay lại bãi biển buôn bán như cũ. Có lần, cô Thân đang bán con ghẹ to ú cho khách thì xung kích xuống biển, sợ quá quẩy gánh bỏ chạy.

Xung kích đi rồi, cô quay lại chỗ cũ thì khách đi mất tiêu, chẳng chịu trả tiền. Cô bực tức lắm, chẳng chịu chửi khách ăn chạy, mà quay ngược sang xung kích mà chửi: “Lũ thất đức!”. Có người khách đang ăn ghẹ của cô, thấy lạ hỏi: “Sao chị thấy xung kích lại gánh chạy?”. Cô Thân nói: “Tụi nó cấm, không cho bán!...”. Người khách ngạc nhiên: “Thế sao họ lại không cho bán?”. Cô Thân lắc đầu, nhún vai: “Biết gì đâu mấy ông bà có chức có quyền! Tui mà biết được, chết liền!”.

Độ nửa giờ sau, thằng Bảy bị hai anh xung kích bắt tréo tay ra sau, dẫn dọc bãi biển về đồn. Thằng Bảy lom khom đi, mình mẩy “bầm dập”, chẳng ai đánh mà khai to: “Trời ơi! Tui mới ăn cắp được 5 triệu bạc, kèm theo cái máy hình, bị xung kích bắt lấy rồi!”. Có nhiều người hiếu kỳ xúm lại xem thử mặt thằng móc túi. Có người nói: “Cũng may! Có mấy anh xung kích bảo vệ an ninh ở biển, còn không, cái đám móc túi này lộng hành ai chịu nổi!”.

Có một ông vạm vỡ, nghĩ tức sao đó, chồm đánh hôi thằng Bảy một đấm cho đã tay, rồi nói: “Hồi bữa con tao ra biển chơi, bị mất chiếc xe đạp, thằng này lấy chứ ai nữa! Bắt nhốt, đánh một trận, cho chừa thói ăn cắp!”. Có người đứng nhìn thằng Bảy biết đó là tên móc túi, đáng bắt đánh lắm, nhưng họ thấy thằng bé bị cột tréo tay khổ sở là thương tâm, im lặng. Còn thằng Bảy bị bắt rồi mà cứ rướn cổ lên la: “Trời ơi! Tui ăn cắp 5 triệu bạc, kèm theo cái máy hình, bị xung kích bắt lấy rồi!”. Nó cố la thật to cho mọi người đều nghe!

Một thời gian sau, thằng Bảy lại xuất hiện ở bãi biển, trông ốm nhom thảm hại. Thằng Hùng, người địa phương, hễ cha mẹ đánh là đi hoang ra biển làm nghề móc túi, vài ba ngày thì về, cha mẹ đánh thì lại tiếp tục ra biển. Hôm thằng Bảy bị xung kích bắt, thằng Hùng nhìn thấy, thương đàn anh lắm, nhưng chẳng dám giúp được gì. Bây giờ gặp đàn anh, thằng Hùng vui mừng, thắc mắc hỏi:

- Em thấy lạ quá! Hôm bữa bị xung kích bắt, anh cố la to mãi cái câu “Tui ăn cắp được 5 triệu bạc, kèm theo cái máy hình, bị xung kích bắt lấy rồi!” chi vậy? Anh không la, biết đâu chừng, người ta thương tình tha cho mình!

Thằng Bảy nổi nóng:

- Mẹ kiếp, mình có tội, có bắt nhốt, đánh làm sao cũng được! Nhưng tao phải la to cho mọi người nghe. Nếu không la, mình rình mò khổ cực bị “tụi nó” ăn ngang, tao tức lắm!

Thằng Hùng không hiểu, ngạc nhiên hỏi:

- Sao lại tức?

Thằng Bảy kinh nghiệm nói:

- Lần trước tao chôm được 7 triệu đồng, bị xung kích bắt, tưởng đâu nhừ xương ra. Ai ngờ, đám xung kích đó không đánh đập chi cả, ngược lại còn dẫn tao đi nhà hàng ăn, cho tao hai trăm ngàn, rồi tha về. Tao đoán biết, số tiền đó xung kích nó nuốt tươi luôn, không nộp cho Nhà nước đâu! Vì vậy, tao mà không ăn được, tao la toáng cho mọi người cùng biết, đừng hòng nó ăn!

Thằng Hùng nổi nóng:

- Sao anh không đi kiện, cho chết cha tụi nó luôn?

Thằng Bảy tỏ vẻ hiểu biết:

- Mình là dân ăn cắp, cô thân độc mã, sao lại đi kiện người có chức có quyền? Mày ngốc quá!

Ba đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc một lượt.
Ðứa thứ nhất mua 500 đồng cam thảo.
Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ỳ ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống.
Bán xong, ông leo lên thang cất cái thấu trở lại chỗ cũ.
Sau khi tính tiền, ông hỏi đưa thứ hai: - Còn em mua cái gì?
- Dạ con mua 500 đồng cam thảo.
Ông thầy bực mình, nhưng cũng chìu khách, ỳ ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống bán.
Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3:
- Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả?
Thằng nhỏ lắc đầu.
Ông thầy yên chí, bắc thang, ỳ ạch leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi ỳ ạch leo xuống, hỏi nó mua gì.
Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo

 

Chồng say khướt cố lê chân về đến nhà và gục ngay trước cửa. Vợ tức giận cầm lấy cái chổi nện tới tấp vào lưng chồng, vừa nện vừa la:
- Có uống nữa không hả! Có uống nữa không hả!
Chồng lờ đờ ngửa mặt lên:
- Ừ thì uống nữa... Rót đi..

Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc. Anh xin được ở trọ nhà ông cụ một đêm.
"Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc", ông lão nói.
Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ.
Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái... Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ: "Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!".
Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ: "Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!". Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất: "Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!".


Cô giáo dẫn các cháu mẫu giáo đi chơi phố. Bỗng các cháu thấy hai con chó đang....Một cháu hỏi cô giáo :
- Thưa cô, hai con chó kia đang làm gì đấy ạ?
- Chúng nó ... đang "cãi nhau"
Một ông đi qua nghe thấy bảo cô giáo :
- Lớn thế mà lừa trẻ con, không biêt xấu hổ!
- Ơ cái ông này, chỉ đầu độc trẻ con là giỏi.
- Này ... thế cô .. định "cãi nhau" với tôi đấy à?


Tại một trạm cao thế, anh công nhân đang sửa chữa trên nóc trạm kêu anh công nhân đứng dưới đất :
- Ê, cậu có thấy 4 sợi dây đang thòng lọng xuống không? Thấy rồi hả, cầm lấy 2 trong 4 sợi coi!! có cảm giác gì không?
- Không cảm giác gì hết!
- Tốt! Đừng động vào 2 sợi dây kia, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đó!..


- Tại sao anh bắn bị thương vợ anh
- Vì cô ấy lừa dối tôi
- Khi nào thì ông bắt đầu nghi ngờ điều đó
- Khi cô ấy thuê một thanh niên 19 tuổi đến làm vườn cả 8 tiếng, nhưng chúng tôi làm gì có vườn, chỉ có mỗi chậu cây bé tí ngoài ban công


Ông chồng say rượu về nhà lúc đã quá nửa đêm. Vào đến nhà, ông ta ngã sõng xoài, làm đổ cả giá để giày dép, làm ầm ĩ cả nhà lên.
Từ phòng trong, vợ và hai đứa con sợ hãi chạy ra. Ông chồng khó nhọc ngóc đầu dậy, nhăn nhở cười và hỏi:
- Sao, vắng bố cả nhà không ngủ được hả?


Trong 1 lớp tăng cường tiếng Anh, giáo viên chủ nhiệm than phiền với một phụ huynh về con của bà ta:
- "Tôi không thể chịu nổi sao lại có em học trò như thế này"
- "Có chuyện gì vậy?"
- "Chuyện là tôi có ra 1 bài kiểm tra là hãy kể 1 câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh cho học sinh"
- "Thế chúng làm bài thế nào ạ?"
- "Có 1 em đã kể về câu chuyện về hoàng tử và công chúa..."
Phu huynh thắc mắc: "Vậy có gì không ổn?"
- Không ổn là bài làm nó như thế này:
"The Prince and the Princess met at the Castle, then the Prince asked: "Can you speak Vietnamese?"
công chúa trả lời:"sure".
Thế là cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt.


Sau bữa tiệc, ông chồng trở về nhà trong tình trạng say khướt, vợ hỏi:
- Ông có biết bây giờ là mấy giờ rồi không?
- Biết chứ. Bây giờ là 10 giờ tối.
Đúng lúc đó, chuông đồng hồ gõ đúng 1 tiếng.
Bà vợ lại hỏi:
- Sao 10 giờ mà đồng hồ chỉ gõ có 1 tiếng?
- Chả lẽ cô muốn nó phải gõ số 0 nữa à?


Ông bố vợ đang đãi rượu anh con rể khề khà nói: - Bố xem anh tửu lượng cũng khá đấy chứ?
"Rể quý" lè nhè đáp:
- Bố nói... không sai! Cái gì chứ rượu... thì bố gọi con... bằng... cụ là cái chắc!


- Tại sao ông lại giết vợ mình?
- Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi.
- Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt!
- Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi!


Trong công viên chỉ có một cặp nam nữ.
Chàng hỏi: "Anh hôn em một cái được chứ?"
Cô gái không trả lời. Chàng trai lại hỏi: "Em có thể cho phép anh hôn em chứ?"
Cô gái vẫn im lặng. Chàng trai nổi giận: "Này, em điếc hả?"
"Còn anh, tê liệt rồi hả?"


Một nhà văn trẻ hậm hực kể với bạn:
- Hôm qua, thằng cu nhà mình lẫm chẫm đi vào bếp đốt mất năm chục trang bản thảo cuốn tiểu thuyết mình đang viết.
- Chẳng lẽ nó đã biết đọc rồi ư? - Anh bạn ngạc nhiên hỏi


- Ai đánh vỡ kính ở cửa sổ lớn nhà chị vậy?
- Tay chồng hèn nhát của tôi đấy!
- Anh ta hiền như đất cơ mà?
- Nhưng hắn đứng đó và tránh được cái chậu hoa tôi quăng vào mặt!


Một anh lần đầu tiên đi máy bay nên hơi bồn chồn. Anh nhìn qua ô cửa rồi quay sang hành khách bên cạnh:
- Ông nhìn kìa, mọi người ở dưới kia trông nhỏ xíu như một con kiến
- Đó là con kiến thật đấy chứ, chúng ta đã bay đâu


Máy bay dân dụng bỗng nhiên bay lộn ngược. cô tiếp viên mỉm cười bước ra nói với hành khách:
- Xin quý vị yên tâm, phi công đang nhỏ thuốc mũi. Sau đó chúng ta lại bay bình thường.


Trên một tấm bia mộ ghi:
"Đây là nơi yên nghỉ của nàng Quỳnh Hoa xinh đẹp, vợ chàng thợ đá Mạnh Hùng tài ba. Trong nỗi đau xé lòng vì kẻ âm, người dương, Mạnh Hùng lập tấm bia này vừa khóc nàng, vừa làm bảng mẫu, giá 8 triệu đồng".


Hai khách du lịch được chủ khách sạn đưa đến một căn phòng bẩn thỉu:
- Giá thuê cái chuồng lợn này là bao nhiêu?
- Cho một con lợn là $2, cho 2 con là $3.


Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lác. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi:
- Mày tên gì?
Phạm nhân B vội nói: - Dạ, tôi tên Ali.
Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:
- Tao không hỏi mày.
Phạm nhân C sợ quá hét lên:
- Nhưng, tôi có nói gì đâu.


Sau khi chia tay với người chồng đang bị ngồi tù, người vợ đến gặp người quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.
- Bà yên tâm, các tù nhân của chúng tôi làm công việc rất nhẹ nhàng, chỉ có dán hộp thôi.
- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng phải đào đường hầm từ phòng giam ra ngoài?


Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua khu nghĩa địa. Bỗng nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra, anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma. Nhìn kỹ các ngôi mộ, anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên tấm bia đá.
Anh bảo:
- Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma! Ông đang làm gì ở đây vậy?
Ông già trả lời:
- Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao.


Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó:
- M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?
Cô này tự nhiên nói toáng lên:
- Không, tối nay tôi không ngủ với anh.
Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:
- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.
Lập tức, anh chàng quát to:
- Xéo, 200 USD thì quá là đắt!


Ông bố đưa thằng con lên giường. Năm phút sau:
- “Ba..a..a!”
- “Chuyện gì?”
- “Con khát nước, ba lấy giùm con ly nước!”
- “Con ra tủ lạnh lấy đi, đèn còn bật mà!”
Năm phút sau: “Ba..a..a!”
- “CHUYỆN GÌ?”
- Con KHÁT, ba lấy giùm con ly nước đi!
- “Đã nói là không! Nếu con còn gọi nữa, ba sẽ đánh đó!”
Năm phút sau: - “Ba..a..a”
- “CHUYỆN GÌ NỮA?”
- “Khi ba đến đánh con, ba đem giùm con ly nước!”


Cô gái tóc vàng lộng lẫy mặc chiếc váy ngắn cũn để hở cả đùi khi lên xe buýt. Một phụ nữ đi ngang qua phẫn nộ bảo chồng:
- Anh không thấy việc đàn ông cứ hau háu nhìn mông con bé đang lên xe buýt kia là đáng xấu hổ à?
- Xe buýt nào cơ?

Một buổi sáng, Chủ tịch Hội đồng quản trị tới công ty sớm.
Chuông điện thoại reo, ông nhấc máy và phía bên kia xin gặp một chuyên viên lập trình. Vị chủ tịch nhã nhặn trả lời rằng nhân viên chưa có mặt vì chưa tới giờ làm việc nhưng ông rất vui lòng giải đáp mọi câu hỏi.
- Thế ông làm gì ở đấy? - Người kia hỏi.
- Tôi là Chủ tịch Hội đồng quản trị.
- Thật là đen đủi! Để lát nữa tôi gọi lại. Tôi cần gặp người biết việc cơ.


Một người đàn ông mặc blu trắng bước vào phòng bệnh dành cho những bệnh nhân ở tình trạng nguy kịch. Vừa dò theo tờ giấy cầm trên tay, anh ta vừa hỏi:
- Ở đây ai vừa mới nộp xét nghiệm hôm qua?
- Tôi đây, - một người bệnh lên tiếng.
Người đàn ông nọ tiến đến giường người bệnh và bắt đầu đo chiều cao của bệnh nhân bằng thước sắt. Bệnh nhân nọ hoảng quá liền hỏi:
- Bác sĩ ơi, tôi bị sao vậy?
- Tôi không phải là bác sĩ, - người mặc áo blu trả lời. - Tôi là... thợ mộc


Trong công viên, một ông cụ run lẩy bẩy thấy một chàng trai đeo tai nghe cũng đang run bần bật. Ông cụ nhìn cậu trai trẻ một hồi rồi tiến lại hỏi, giọng đầy thông cảm:
- Cũng Parkinson à?
- Không, Michael Jackson - cậu trai đáp




Nhà trường mầm non tư thục nọ mời phụ huynh học sinh tới dự. Chủ nhiệm giới thiệu với những người đến dự cuộc họp về kinh nghiệm
giáo dục học sinh:
- Giáo dục trẻ em, đầu tiên cần bắt đầu từ đây...
Chủ nhiệm chỉ vào đầu mình.
Phụ huynh của 1 HS đứng dậy nói:
- Tôi giáo dục cậu con trai của tôi, ban đầu cũng bắt đầu từ cái đầu của nó, ai ngờ mới một gậy mà đã lăn ra ngất luôn. Thực tiễn chứng
minh, vẫn là nên bắt đầu từ mông của con là tốt hơn!


Một người đến chia buồn với bạn thân nhất của mình sau khi vợ anh này chết. Vì gõ cửa nhưng không có ai trả lời nên ông quyết định đẩy cửa bước vào xem có gì không ổn. Vừa vào đến nơi, ông đã thấy ông bạn đang ôm cô giúp việc.
"Jack" - ông quát lên - "Vợ ông mới chết hôm qua thôi!"
Ông bạn buồn bã nhìn ra: "Trong sự đau buồn đến nhường này, ông nghĩ tôi còn có thể hiểu mình đang làm gì à?".


Vợ chồng Bô Lô - Ba La cãi nhau. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh Bô Lô liền nói lời từ biệt:
- Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây. Thà va đập vào các thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào còn hơn cãi cọ suốt đời thế này với cô!
Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưng chỉ một phút sau đã quay vào nói:
- Cô thế mà may! Ngoài phố trời mưa.


Vú Bô Bô đang ngủ gà ngủ gật thì bất chợt tỉnh dậy vìlũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe. Bô Bô bực lắm nhưng vẫn "ân cần" lại gần hỏi chuyện.
Một cậu bé nói:
- Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.
- Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. - Bô bô khuyên nhủ.
- Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy...
Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài:
- Đưa con chó cho Vú ấy đi!


Một người đàn ông phải đi khám bác sĩ vì đau họng. Vừa gặp cô y tá, chưa kịp trình bày gì nhiều, anh đã bị cô ta yêu cầu cởi quần áo rồi ngồi chờ ở ghế. Anh chàng cố giải thích rõ nhưng cô y tá không chịu nghe và kiên quyết bắt phải thực hiện mệnh lệnh.
Không cãi lại được, anh đành phải làm theo quy tắc của dưỡng đường và ra ghế ngồi cùng một loạt bệnh nhân cũng đang trong tình trạng trần như nhộng ở phòng ngoài. Cảm thấy xấu hổ, anh ta quay sang tâm sự với người ngồi kế bên:
- Tôi chỉ bị đau họng thôi, thế mà người ta bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo. Thật chẳng hiểu ra làm sao nữa.
Nghe vậy, người kia thở dài:
- Phàn nàn cái nỗi gì? Anh tưởng thế là đã tệ lắm rồi à? Tôi đến đây để thu tiền điện mà cũng bị lôi tuột vào đây, bắt ngồi trần truồng từ sáng đến giờ đây này!


Bob đã quyết định lấy vợ, anh nói với mẹ:
- Thưa mẹ, con gặp một cô gái tuyệt vời và muốn thành hôn với cô ấy. Thứ bảy tuần tới, con sẽ dẫn ba cô bạn gái đến nhà, mẹ thử đoán xem cô nào nhé.
- Được rồi.
Ngày thứ bảy vui vẻ, cả ba cô bạn của Bob đều xinh như mộng, thông minh và duyên dáng. Tiệc tàn, các cô gái ra về, Bob hỏi:
- Mẹ đã đoán ra ai là người yêu của con chưa?
- Có phải là cô gái mặc áo xanh không?
- Đúng là cô ấy! Làm sao mà mẹ đoán được?
- Đơn giản vì mẹ đã bắt đầu cảm thấy không ưa cô ta.


Chàng thanh niên hỏi một cự phú cách làm giàu, lão này hạ giọng kể:
- Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu. Thế rồi cha vợ lão đột ngột qua đời và để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đôla.


Bác Kính có chuyên môn rất cao trong ngành Thủy Lợi, bác đã giúp bà con nông dân cải thiện và xây dựng hệ thống tưới tiêu cho hoa mùa rất tốt.
Vì vậy bác được bầu làm Chủ tịch xã. Một lần, bác đi xem phim ở rạp chiếu bóng, ngồi trước bác là một thôn nữ dễ thương như một vành trăng nho nhỏ.
Tất nhiên, vì đã có tuổi và lại là đương kim chủ tịch xã, nên bác chẳng bận lòng gì với thôn nữ nọ, nhưng anh chàng ngồi cạnh bác thì không. Anh ta, lúc thì giựt tóc cô gái, lúc lại gõ lộc cộc vào ghế, lúc lại chạm vào người cô gái. Bức xúc hết chịu nổi, thôn nữ quay xuống hét vào mặt bác ngồi ngay đằng sau:
- Ông làm cái gì đấy hả?
- Tôi làm chủ tịch xã . Bác điềm tĩnh trả lời.
Thôn nữ bực tức quay đi. Chàng thanh niên nọ được thể lại càng giựt tóc cô gái. Thôn nữ lại đùng đùng quay xuống quát bác :
- Ông có thôi ngay đi không?
-?? ... nhân dân còn tín nhiệm thì tôi còn làm chứ cô!


Một anh chàng bắt gặp bạn mình trên phố, đang bê chiếc tivi với vẻ mặt rất hí hửng. Anh đến nơi và hỏi:
- Sao trông anh vui quá vậy?
- Tôi gặp một cô gái và tôi rất yêu cô ta. Sau một thời gian tán tỉnh, tình yêu của tôi được cô ấy chấp nhận. Hôm nay, sau khi hai chúng tôi đi chơi về, cô ấy rủ vào nhà, khép cửa lại và nói khẽ với tôi: "Nhà em đây, bây giờ em sẽ cho anh tất cả những gì anh muốn".


Hai người bạn đến một quán quen, gọi thứ rượu họ vẫn ưa thích. Lúc phục vụ bàn đem chai rượu tới, một người đang đeo kính liền bỏ kính ra.
- Cậu bị đau mắt à?
- Hoàn toàn không.
- Vậy tại sao cậu lại bỏ kính ra?
- Vì tớ không muốn đọc dòng chữ trên nhãn chai cho biết rằng uống rượu nhiều có hại cho sức khỏe.


Người chồng nghiện rượu an ủi vợ:
- Thôi đừng mắng anh nữa, anh đâu phải thằng ngu, anh uống rượu có phải bằng tiền của anh đâu.
- Vậy bằng tiền của ai?
- Của cha đỡ đầu. Tiền cha cho mình vay để mua củi ấy mà.


Ở một chỗ kín đáo trong lùm cây, nàng bảo chàng:
- Em có thể thề với anh rằng anh là người đàn ông đầu tiên của đời em.
- Anh tin em.
- Cả điều đó nữa, anh cũng là người đàn ông đầu tiên đấy.


Chàng trai ôm một bó hoa hồng to tướng. Người bạn gặp chàng ta ở ngoài đường, hỏi:
- Cậu đi đâu thế?
- Tớ đến cầu hôn con gái của sếp đây.
- Cậu xin lấy cô nào? Vì sếp có hai cô con gái cơ mà.
- Chính tớ cũng không biết nữa. Nếu sếp đang vui vẻ, tớ sẽ xin lấy cô em.


Trên đồng cỏ, hai con bò nói chuyện với nhau:
- Cậu nghĩ thế nào về bệnh bò điên? Cái bệnh có thể làm cho chúng ta quên bản thân mình là ai ấy?
Con kia nhìn bạn trả lời:
- Mình cần quái gì phải biết chứ. Mình là máy bay trực thăng cơ mà.


Một anh chàng học lỏm được một ít từ ngoại ngữ, bèn thử dùng kiến thức khá... non của mình để mời cô bạn gái đi chơi:
- I love You... rất nhiều, You đi chơi với I vào tối nay nhé? Lúc mấy giờ được nhỉ?
- Never - cô gái phản đối.
- Ok. Vậy đúng never hay never rưỡi?


Thu Phương yêu!
Từ ngày làm chồng em, anh hạnh phúc tuyệt vời và cũng đau khổ khôn cùng. Hạnh phúc và đau khổ quấn lấy nhau như một thách thức đời người.
Cơn đau hành hạnh phúc. Hạnh phúc dịu cơn đau.Tình yêu em dành cho anh giống như những sợi tơ trời, gió cuốn miên man, quằn quại trong không gian mà chẳng biết sẽ trôi về đâu. Anh ném tung nỗi khổ đau vào hư vô gọi buồn trong đỉnh cao hạnh phúc nồng nàn. Và cuối cùng anh mãi mãi yêu em như chưa từng thấy khổ bao giờ

Thật thà

Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.
- Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?
Ông chồng cãi:
- Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà...
Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:
- Anh rõ ràng lái 80 km/h mà...
Viên cảnh sát:
- Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!
Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.
Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:
- Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???
- Thưa không đâu... Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó...
Cô vợ lại nối lời:
-Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng
Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.
Anh chồng tức quá mắng át vợ:
- Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?
Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:
- Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?
Cô vợ tìm cách bênh chồng:
- Dạ đâu có... Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à... chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm...
Tay cảnh sát phạt anh chàng thêm tội lái xe trong tình trạng say xỉn.


Một nữ thư ký xinh đẹp vào nhận việc tại một công ty lớn và được rất nhiều chàng trai ve vãn.
Sau một thời gian, hai anh chàng Don Juan nổi tiếng nhất công ty bắt đầu có những thành tựu đầu tiên và đem ra tâm sự với nhau.
Anh thứ nhất nói:
- Tớ đã hẹn hò với Julie thứ ba tuần trước đấy. Bọn tớ còn xxx nữa. Cô em sexy hơn mụ vợ của tớ nhiều!
Anh thứ hai trả lời:
- Ừ, tớ cũng hẹn hò với cô nàng hôm qua. Chúng tớ cũng xxx, nhưng mà tớ vẫn nghĩ là vợ cậu tuyệt vời hơn đấy!


Tại một lớp tiểu học, muốn để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh cả nam lẫn nữ vẽ vào một tờ giấy cái gì đó có thể nói lên dự định mai sau của mình.
Cuối giờ, mỗi em đều đưa lêncho cô giao xem : em thì vẽ hình bày tỏ muốn làm phi công, em thì muốn làm y tá .. Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên.
Thấy thế cô giáo liền hỏi:
-Thế còn em ? Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao
Em bé đáp:
- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng biết vẽ thế nào


Có một anh chàng mắc bệnh sĩ nặng. Một lần mượn được cái xe máy tới nhà người yêu chơi, không may dọc đường bị tai nạn, nên bị ngã...trẹo quai hàm. Bạn bè đến thăm, anh ta nói:
- Bình thường thôi! đời có ...ngã mới có khôn được!
Lần khác đi tắm biển. Cũng vì sĩ nên anh ta suýt chết đuối (Do gắng sức bơi ra xa và đuối sức không bơi được về). Bạn bè cứu được lên bờ, bụng còn căng nước, anh vẫn cố lẩm bẩm:
- Không sao cả! Đời phải biết vị mặn chát của nước biển!
Rồi cho tới một ngày kia, Được tin người yêu bỏ đi lấy chồng. Anh ta buồn quá phát ốm, phải đưa đi bệnh viện. Bạn bè tới an ủi, anh ta vẫn cất một giọng đều đều:
- Cũng tốt thôi! Đời có thế mới biết ...sức đá của phụ nữ mạnh hơn ...Ngàn vó ngựa!..


- Alô!?
- Alô, đây có phải máy của Hương không ạ?
- Anh cũng không rõ em ạ, cái máy này anh vừa cướp được của đứa đi đường


Anh chồng đập cổng:
- Này cô vợ quý hóa, mở cổng ra. Đằng nào thì tôi cũng biết không phải cô ở trong nhà một mình.
Anh chồng đấm vào cửa rồi dùng cả giày đạp vào. Từ bên trong có tiếng đàn ông vọng ra:
- Này, hãy lấy đôi sừng mà húc.


Anh chàng nọ đến văn phòng với một cánh tay bó bột và một con mắt tím bầm.
Đồng nghiệp thấy vậy hỏi, anh ta giải thích:
- Đã từ lâu, tớ tìm kiếm người đàn bà của cuộc đời mình. Mới đây, tớ làm quen với một cô gái xinh đẹp, nhưng bố cô ấy không đồng ý. Sau đó tớ gặp một người đàn ông tuyệt vời sẵn sàng trở thành bố vợ tớ, nhưng con gái ông ta lại không đồng ý. Cuối cùng, hôm qua, tớ đã gặp được người phụ nữ phải nói là cực kỳ lý tưởng. Cô ấy đồng ý và bố cô ấy cũng vậy.
- Vậy thì ai làm cho cậu đến nông nỗi này?
- Lần này thì là chồng cô ấy dứt khoát không đồng ý.


Trên cây thông có con quạ quắp một miếng pho mát khá to. Một con cáo vác chiếc gậy bóng chày đi qua.
Trông thấy quạ, cáo liền chạy ngay tới cây thông. Quạ nghĩ:
- Ta đã ngán ngẩm tất cả những câu chuyện này rồi... Chắc hẳn bây giờ cáo sẽ tán tỉnh ta, sẽ nói rằng bộ lông của ta thật là mượt, cái mỏ của ta thật là đẹp, giọng của ta thì như của Mỹ Tâm... Để rồi khi ta mở miệng nói thì nó sẽ nhặt lấy miếng pho mát của ta.
Nhưng cáo chẳng nói chẳng rằng ném luôn cây gậy vào quạ. Quạ tỉnh dậy trong đống tuyết và miếng pho mát đã không còn. Nó xoa xoa cái mỏ bị đau và lẩm bẩm:
- Sao câu chuyện ngụ ngôn bị rút lại chỉ còn ngắn thế không biết!


Hai cô bạn tán gẫu:
- Tớ vừa đánh vỡ cái gương, điềm này báo trước rằng 7 năm tới tớ sẽ bất hạnh.
- Nhảm nhí! Bà hàng xóm của tớ cũng vừa đánh vỡ một cái gương lớn, vậy mà bà ta chẳng phải khổ sở một ngày nào.
- Đời còn dài, làm sao cậu biết được là bà ấy sẽ không bất hạnh?
- Biết chứ! Bà ấy vừa bị xe hơi cán chết chiều hôm qua.




Một hướng dẫn viên du lịch đi đến đâu khi giới thiệu với khách về cảnh quan anh ta cũng cố thêm một vài lời về bố của mình.
- Thưa quý ông, quý bà, đây là cung văn hóa do bố tôi là kiến trúc sư thiết kế... Đây là toà nhà quốc hội, cũng là công trình của bố tôi...
Khi đến biển Chết, hướng dẫn viên nói tiếp:
- Thưa quý ông, quý bà, chúng ta đã tới biển Chết, biển này...
- Chúng tôi biết rồi - một du khách ngắt lời - biển này là do bố anh đánh chết chứ gì?


Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, người vợ chỉ thích đọc sách.Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời.
Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:
- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?
- Tôi đang đọc sách. - Người phụ nữ trả lời.
- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. - Anh ta nhắc.
- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi mà.
- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.
- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục. - Người phụ nữ nạt lại.
- Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.
- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.
- !!!


Trong buổi khiêu vũ ở nhà nghỉ, một anh chàng quen một cô gái.Tan cuộc, anh ta tiễn cô gái về phòng và lúc tạm biệt anh ta nắm tay cô ta. Hôm sau, anh vẫn tiễn và hôn ngón tay cô gái. Hôm thứ ba, anh ta hôn lòng bàn tay cô. Hôm thứ tư anh ta hôn má. Hôm thứ năm anh ta đánh bạo hôn môi cô gái.
- Anh thật không biết xấu hổ! - cô gái phẫn nộ kêu lên.
Chàng trai vội xin lỗi rối rít. Cô gái càng bực mình, quát:
- Anh tưởng tôi đến nhà nghỉ ở đây một năm chắc.


Tại phiên toà, thẩm phán yêu cầu:
- Cho gọi bị cáo.
Một người đàn ông đầu tóc bù xù tiến vào. Trình bày hoàn cảnh của mình anh ta nói:
- Hôm đó tôi về nhà sớm hơn thường lệ. Gọi cửa một lúc mới được, tôi nghi nghi. Vợ tôi ra mở cửa mà đầu tóc bù xù, trông dáng hoảng sợ. Tôi hỏi cô ta, cô ta chỉ ấp úng. Tôi liền xông thẳng vào buồng ngủ nhưng tìm không thấy ai cả. Ra phòng bếp thì thấy hành lang mở thông thống, cửa sổ mở toang. Thôi đúng rồi! Tôi xông thẳng ra đấy thì thấy ở dưới đất một ông mặc quần đùi áo may ô đang chạy dưới đất. Ðúng là anh ta! Tôi tức quá vác ngay cái tủ lạnh ném xuống...
- Cho bị hại vào!
Một người đàn ông chân khập khễnh bước vào:
- Ông hãy trình bày cụ thể sự việc xảy ra ngày hôm đó.
- Chiều nào tôi cũng mặc quần đùi áo may ô tập chạy. Hôm đấy vừa chạy ngang qua cửa sổ nhà anh này thì tự nhiên bị một cái tủ lạnh bay vào chân. Bây giờ vẫn còn khập khễnh...
- Mời nhân chứng vào!
Hai người hộ lý khiêng một người đàn ông băng quấn đầy mình vào phòng. Ông ta nói:
- Tôi không hiểu chuyện gì xảy ra với tôi cả. Hôm đó tôi đang nằm trong một cái tủ lạnh tủ lạnh...


Trong một phố hẹp ở London, hai chiếc xe Rolls Royce đi ngược chiều nhau nhưng cả hai lái xe đều không muốn nhường đường. Người thứ nhất xuống xe quát lên:
- Hãy để cho công tước Bedford đi trước, đồ ngu!
Người thứ hai cũng bước xuống, chỉ vào một đại công tước đang ngồi trong xe mình và quát lại:
- Thế kia là ai? Là cục phân chó à?


Một anh chàng sửa soạn tươm tất bóng bảy đi gặp người yêu. Cô nàng thấy cái vẻ đầu tóc bóng mượt, chẳng nam chẳng nữ của anh ta thì bực mình nói:
- Em thấy chán ngắt cái vẻ đẹp hời hợt bên ngoài, mà thích cái vẻ đẹp bên trong kia...
Anh chàng vừa nghe thấy thế vội vàng cởi ngay cúc áo ngoài, chỉ chiếc áo lót màu xanh nhạt có thêu hoa mai trước ngực và nói:
- Em xem, anh bên trong cũng rất đẹp đấy chứ!


Tại một vùng bị bệnh dịch tả hoành hành, một sĩ quan thuộc ngành y tế của quân đội đến thăm trại lính và hỏi một hạ sĩ:
- Các bạn xử lý thế nào để nước có thể uống được?
- Đầu tiên chúng tôi lọc nước.
- Tốt! Rồi sau đó?
- Chúng tôi đun sôi.
- Khá lắm. Tiếp đó các bạn làm gì?
- Để tránh mọi nguy cơ, chúng tôi uống bia.


Một anh chàng hỏi bạn:
- Sao trông cậu buồn thế?
- Tối qua, trong mơ, tớ thấy mình làm quen được với một cô gái hấp dẫn lắm.
- Thế thì phải vui sướng chứ!
- Khốn nạn, đúng lúc đó thì mụ vợ tớ đã đánh thức tớ dậy nên không kịp ghi số điện thoại...


Một người dân từng sống ở một thành phố, nay có dịp trở lại thăm. Ông ta trông thấy một cái biển mới trong công viên: "Không nhổ bậy lên ghế đá! Ai nhổ bậy sẽ bị phạt một silinh".
Thấy quy định này khác hẳn ngày xưa, ông này liền chạy đến hỏi người bảo vệ đang đứng gần đó:
- Này anh, tại sao bây giờ lại phạt nhẹ thế? Trước đây ai nhổ bậy bị phạt tới 5 silinh cơ mà?
Với điệu bộ từ tốn cần thiết, người bảo vệ đáp:
- Phải hạ thôi, vì nếu phạt tới 5 silinh thì chẳng ai dám nhổ bậy cả, ngài hiểu chứ?
- ???


Một trọc phú đi mua xe hơi. Bước vào cửa hàng, ông ta hất hàm:
- Có xe nào xịn nhất giới thiệu đi, tiền nong không thành vấn đề.
- Dạ thưa ông, chiếc Mercedes S600 đời mới, quá xịn.
- Vừa mua một chiếc tuần trước rồi, còn con nào đỉnh hơn không?
- À, có con Lamborghini, chạy cực nhanh, có thể xuyên qua cây mà không hề hấn gì.
- Thật à, thử cho tôi xem.
Nhân viên cửa hàng ngồi vào vị trí lái của chiếc Lamborghini, trọc phú ngồi bên cạnh.
- Tôi sẽ lái xe chạy xuyên qua cái cây to kia, có điều, ông phải nhắm mắt lại, không tốc độ cao quá rất nguy hiểm cho mắt.
- OK!
Sau đó, anh ta phóng xe chạy vòng qua cây và dừng lại.
- Ngài thấy chưa, thật không thể tin nổi!
- OK, tôi mua!
Trọc phú lái xe về nhà, rủ thêm mấy người bạn lên xe và phóng đi.
- Bây giờ, tôi sẽ lái xe chạy xuyên qua cái cây phía trước mặt. Mọi người nhớ nhắm mắt lại!
Sầm một tiếng, chiếc xe đâm thẳng vào thân cây bẹp dúm. Trọc phú trước khi ngất đi còn quay lại phía sau mắng:
- Chết tiệt! Thằng nào trong chúng mày vẫn mở mắt khi tao xuyên qua cây thế?


Một luật sư vào quán rượu làm một vài ly sau giờ làm việc. Anh ta tự nhiên nhìn thấy một gã say bên cạnh cứ lẩm bẩm một mình và hình như hắn đang say sưa nghiên cứu vật gì đó trên tay.Anh ta sát lại gần khi gã say rượu đưa cái vật nhỏ bé đó ra trước ánh đèn, nói lý nhí:
- Nó trông như đồ nhựa ấy.
Tò mò quá, luật sư hỏi:
- Anh đang cầm gì trong tay đấy?
- Tôi cũng không biết nữa, nó trông giống đồ nhựa nhưng lại có vẻ như là làm từ cao su.
- Cho tôi xem với nào?
Gã say đưa vật ấy cho luật sư xem. Luật sư vo tròn nó trong bàn tay, rồi liếm và ngửi nó.
- Đúng thật. Trông nó thì giống đồ nhựa đấy, mà cảm giác lại giống đồ cao su. Nó cũng chẳng có hương vị gì đặc biệt cả. Tôi cũng không thể biết được nó là cái gì? Anh lấy nó ở đâu đấy?
- Từ trong mũi tôi ấy mà.


Có một ông đại tướng nổi tiếng là nghiêm khắc. Một hôm, ông đang duyệt binh vào ngày quốc khánh thì nghe có hắt hơi, ông tức giận hỏi:
- Cho tôi biết ai vừa hắt hơi đó?
Không có tiếng trả lời, ông lại gào lên:
- Cho tôi biết ai vừa hắt hơi đó?
Cũng không có tiếng trả lời, ông hét:
- Lính đâu, bắn hết hàng đầu đi.
Lệnh của ông lập tức được thi hành. Ông lại hỏi:
- Bây giờ cho tôi biết ai vừa hắt hơi đó?
Lần này cũng không có tiếng trả lời. Ông quát:
- Lính đâu, bắn hết hàng thứ hai đi.
Lệnh của ông lại được thi hành. Ông lại hỏi thêm 1 lần nữa:
- Ai vừa hắt hơi đó?
Lần này thì trong hàng thứ 3 có 1 anh lính run rẩy bước ra:
- Thưa đại tướng là tôi ạ!
Ông đại tướng liền nói:
- Lính đâu, cho anh này mấy viên thuốc cảm!

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg...
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này...
Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
- Cắt... thiến thằng đà điểu khốn nạn!


Trừ hậu họa

Hết thời kỳ tập sự, một nhân viên trẻ được gọi lên văn phòng tổng giám đốc. Theo thông lệ, anh ta sẽ được ký hợp đồng dài hạn và tăng lương nên anh chàng rất vui mừng.
- Trong tất cả nhân viên của tôi... - Ông chủ nhập đề - tôi thấy anh là người làm việc chú tâm nhất. Anh không quản ngại đi sớm về muộn và anh không hề bỏ sót một chi tiết nhỏ nhặt nào.
- Vâng, thưa ông ? - Cậu nhân viên đáp, lòng khấp khởi mừng thầm.
- Do đó... - Ông chủ nói tiếp - tôi buộc phải sa thải anh! Chính những kẻ như anh học hết mánh khóe ở đây rồi ra ngoài mở cơ sở riêng cạnh tranh với tôi.


Ai không chung thủy

Một người phụ nữ tới gặp luật sư riêng để bàn việc ly dị với người chồng mà bà ta cho rằng có những tính xấu không thể chịu đựng nổi.
Luật sư hỏi:
- Ông ta có đánh bà không?
- Không! Không bao giờ! - Người phụ nữ đáp.
- Ông ta có keo kiệt, đưa ít tiền cho bà chi tiêu không?
- Không!
- Ông ta có phải một gã nghiện ngập rượu chè không?
- Không, không phải!
- Ông ta có không chung thủy với bà không?
Như gãi đúng chỗ ngứa, bà kia reo lên:
- À, chúng ta có thể buộc tội hắn ở điểm này. Hắn không phải là cha đứa con út của tôi.


Siêu lợi nhuận

Dược sĩ viết nguyệch ngoạc mấy dòng vào đơn rồi đưa cho ông già nặng tai một lọ thuốc.
- 165 nghìn!
Đúng lúc ấy thì chuông điện thoại đổ dồn và ông dược sĩ ra góc phòng nhấc ống nghe.
Trong khi đó, ông già rút ra tờ 5 nghìn đồng, đặt lên quầy rồi lẳng lặng bỏ đi. Người giúp việc nhận ra điều đó và lớn tiếng gọi nhưng ông lão không nghe thấy gì cả, cứ thế đi mất.
Khi tay dược sĩ nói xong câu chuyện qua điện thoại, người nhân viên giải thích điều đã xảy ra. Nghe chuyện, ông ta nhíu mày một thoáng rồi cầm tờ 5 nghìn quẳng vào ngăn kéo, miệng lẩm bẩm:
- Thôi thì lãi 3 nghìn còn hơn không được đồng nào.


- Tắt đèn đi em, rồi ta sẽ thấy rõ mọi chuyện!
- Làm cho phụ nữ hạnh phúc rất dễ, có điều quá tốn kém.
- Anh ta tán làm cho cô gái đổ xiêu vẹo đến mức cô ấy cảm thấy buồn nôn suốt cả 9 tháng.
- Người đàn ông thông minh cố gắng không tạo ra cớ để phụ nữ làm mình làm mẩy, nhưng người phụ nữ thông minh thì chẳng cần có cớ vẫn làm mình làm mẩy được.
- Phụ nữ thường không nhìn thấy những gì người khác làm cho mình, nhưng luôn luôn nhận ra mọi việc mà người ta không làm cho mình.
- Không thể nào mua được sức khoẻ nhưng vẫn phải trả tiền vì nó.
- Trước đây tôi đã cố công đi tìm một tình yêu đích thực. Giờ thì tôi chỉ dám mơ tới thứ giả vờ tình yêu nhưng mà khéo léo.
- Hiện nay thì phái yếu chỉ có một câu hỏi đối với phái mạnh: Sao yếu thế?!
- Phụ nữ chóng quên nhưng nhớ dai.
- Một người trung thực không bao giờ đánh lừa những người khác nhiều hơn đánh lừa chính bản thân mình.
- Câu nói "không" vẫn là phương tiện tránh thai truyền thống tốt nhất.
- Nếu bạn gặp gỡ được với người phụ nữ mà bạn hằng mơ ước thì bạn đành phải chia tay với mọi mơ ước khác thôi.
- Nhiều gã trai tân mơ về một người vợ dịu dàng, nữ tính, đảm đang... Rất nhiều đức ông chồng cũng ôm ấp một giấc mơ như thế.
- Nếu muốn vợ lắng nghe từng lời ta nói, hãy học cách nói trong mơ!
- Nếu người đàn bà nói với người đàn ông rằng anh là người thông minh nhất trên đời, thì điều đó có nghĩa là cô ấy không thể tìm đâu ra một ông ngốc đến thế
- Không có tình huống không lối thoát. Chỉ có những tình huống mà lối thoát không hợp khẩu vị của bạn thôi.
- Đừng bịt miệng người đang mở mắt cho ta!
- Gây khó khăn thì bao giờ cũng là việc dễ nhất.
- Nhà văn kinh điển là tác giả hay được trích dẫn nhưng không còn được đọc nữa.
- Đồ trang điểm tuyệt diệu nhất của một thiếu nữ là thái độ e lệ với một bộ đồ mỏng mảnh.
- Cấp phó phải là người làm những việc mà cấp trưởng không thích làm.
- Tranh luận với phụ nữ thật phí công nếu nàng thông minh hơn hoặc ngốc nghếch hơn ta.
- Người phụ nữ càng đẹp thì càng chung thủy với chính bản thân mình.
- Thiếu gì ý nghĩ nảy sinh ra trong đầu ta, một khi nó rỗng tuếch.
- Ở phía sự thật không bao giờ đông đúc cả.
- Dân chủ quá trớn là gì? Đó là khi không có ai kém cỏi tới mức không thể gây hại cho người khác.
- Kỷ lục có lỗi gì mà luôn bị phá?
- Kẻ ngốc làm một việc ngốc nghếch rồi thì lại biện bạch rằng đấy là nghĩa vụ
- Vì người con gái mà ta yêu có thể không chỉ hiến dâng mạng sống mà còn cả cưới nàng làm vợ nữa.
- Ruồi có thể đậu lên hổ chứ hổ không thể đậu lên ruồi.
- Tiền không thể mua được hạnh phúc nhưng cho phép lựa chọn sự bất hạnh


Thiếu lịch sự

Một fan cuồng nhiệt đang ngồi nhấp nhỏm không yên trên khán đài vì đội của ông ta thua liên tiếp. Một nữ khán giả ngồi ngay sau ông lên tiếng.
- Này, ông có biết gặm móng tay, móng chân là bất lịch sự không?
- Việc đó thì can hệ gì tới bà?
- Sao lại không?! Xin ông bỏ ngay chân tôi xuống cho!


Phòng xa

Tổng thống chạy bộ vào buổi sáng trên đường và vô tình trượt chân, bay qua khỏi hàng rào chắn của một câu cầu và rơi xuống con suối phía dưới.
Trước khi đội cứu hộ tìm thấy và cứu ông ta thì có 3 đứa trẻ đi câu cá ngang qua và kéo ông ta ra khỏi con suối.
Để tạ ơn, ông ta hứa sẽ cho ba đứa bé bất cứ cái gì mà bọn nhóc yêu cầu. Đứa trẻ đầu tiên nói:
- Con rất muốn đi Disneyland.
- OK! Ta sẽ phái chuyên cơ riêng của ta đưa con đến đó! - Nhà lãnh đạo đáp.
Đứa trẻ thứ hai:
- Con muốn có đôi giày Nike giống loại mà Michael Jordan đang mang.
- Ta sẽ mua nó cho con và thậm chí còn có chữ ký của Michael!
Đứa trẻ thứ 3 nói:
- Con muốn có một chiếc xe lăn có tivi kèm dàn âm thanh nổi!
Tổng thống ngạc nhiên:
- Nhưng con trông không có vẻ gì là đau yếu cả
- Con sẽ! Nếu như cha con biết được rằng con đã cứu ngài khỏi chết đuối!


Thương tích chiến tranh

Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất.
Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc:
- Chiến tranh vùng Vịnh! 1991.
Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài:
- "Phân" chó! Cách đây 20 mét.



Cuộc tranh luận

Hai người đàn ông đang trò chuyện bên một vại bia trong một quán rượu. Người thứ nhất bảo:
- Thế là chúng mình lại lẩn trốn cuộc sống khổ ải ở gia đình mà tìm đến nơi này với nhau. Mình nghĩ cậu lại đã có một cuộc xô xát với vợ cậu hồi tối hôm qua nữa chứ gì?
- Phải đấy! - Người bạn anh ta nói.
- Thế kết cuộc ra sao? - Người đàn ông thứ nhất hỏi.
- Rốt cuộc thì bà xã của mình đến và bò dưới chân mình.
Người đàn ông thứ nhất ngạc nhiên hỏi:
- Bà ấy đã làm thế ư? Thế bà ấy nói gì?
- Bà ấy bảo hãy chui ra khỏi gầm giường đi thôi đồ ươn hèn, và hãy chiến đấu như một người đàn ông!


Đàn bà hay thù dai

Tại coupes hạng nhất trên chuyến tàu bắc - nam có hai hành khách một nam, một nữ. Từ khi vào toa, hai người đã tỏ ra rất đồng điệu. Câu chuyện đậm đà dần đến lúc hai người cùng rút ra kết luận là không thể tin tưởng vào vợ và chồng của họ ở nhà, bởi thế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng.
Đêm xuống, nghe từ giường bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ gẫm:
- Hay là... chúng mình cùng trả thù họ một phen?
- Anh cũng ghê gớm thật, nhưng... em càng nghĩ càng thù bọn họ!
... Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm thượt ở chỗ của mình. Tuy nhiên, tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường bên. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Em vẫn chưa ngủ được à?
- Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùng lên. Hay... anh sang đây lần nữa cho em đỡ nghĩ ngợi lung tung?
- Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thù dai.


Xem thằng ấy còn nấp được vào đâu

Một thủy thủ than phiền với bạn:
- Lần nào đi biển về tao cũng bắt được... một thằng nằm trong gầm giường!
- Hãy kiếm việc gì đó trên bờ thôi, đừng đi biền biệt như vậy nữa.
- Vẫn phải đi chứ, nhưng lần này tao đã cưa béng mấy cái chân giường rồi.


Thời đại tin học

Một anh chàng kỹ sư tin học đang ngồi chơi với người yêu trước màn hình máy tính. Cô nàng nũng nịu, còn chàng kỹ sư thì mặt dán vào màn hình, tay gõ bàn phím lách cách.
Cô gái thỏ thẻ:
- Bao giờ thì chúng mình đăng ký đây? Em không thể chờ đợi thêm nữa!
Chàng trai nhẹ nhàng đáp:
- Yên tâm đi cưng! Cần gì phải đăng ký, anh sắp bẻ khóa xong rồi mà!


Mũ bảo hiểm

Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng một học sinh:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!



Người hướng dẫn đưa hai vợ chồng vào chỗ ngồi trong rạp chiếu phim:
- Bộ phim trinh thám hôm nay sẽ rất dài, ông bà dùng Coca cola chứ ạ?
- Ko, cảm ơn anh.
- Hay ông bà dùng nước khoáng
- Ko, cảm ơn anh.
- Ông bà có muốn dùng bắp rang ko ạ?
- Ko, cảm ơn anh, chúng tôi ko cần gì cả.
- Vâng thưa ông bà, và tôi xin nói thêm là tên giết người trong phim chính là người lái xe ạ.


Tan tiệc cưới, khách khứa đã về hết.
- Em yêu, em sẽ mãi yêu anh như hôm nay chứ?
- Dĩ nhiên rồi, anh yêu!
- Chúng ta sẽ mãi hạnh phúc như thế này chứ?
- Chắc chắn rồi!
- Và chúng ta sẽ có thật nhiều con với nhau, đúng không nào?
- Chắc chắn là không rồi nếu như chúng ta cứ tiếp tục đứng tán gẫu thế này!


-Hồi này vợ chồng mình hay trục trặc quá! Anh chàng Bin than phiền với bạn
-Sao cậu không thử phiêu lưu tình cảm một chút đi?-bạn anh ta khuyên
-Thế nhỡ vợ mình phát hiện ra thì sao?
-Chuyện đó bấy giờ cũng thường tình mà, hãy dũng cảm nói cho cô ý biết
Và thế là Bin về nhà bảo vợ:
-Em à, anh nghĩ là một cuộc phưu lưu tình ái sẽ đưa chúng ta lại gần nhau hơn
-Quên chuyện đó đi-cô vợ đáp. Em đã thử rồi. Chẳng ăn thua gì đâu!!!


Một anh chồng đi công tác xa về chợt bắt gặp một gã đàn ông mặc quần áo của mình, đi giày của mình, đang nằm trên giường với vợ mình. Anh chàng liền cầm dao xông đến, vợ anh ta van xin dừng tay để giải thích.
- Ông này vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy chỗ đồ ăn sáng mà anh chê nguội không ăn.
Sau đó thấy trong tủ còn một ít quần áo của anh đã lâu không dùng đến em cho ông ấy một bộ, anh xem có được không ?
- Được!
- Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gầm giường đã lâu anh không đi, anh thấy có được không ?
- Được!
- Và thế là ông ấy đi ra, ra đến cửa ông ấy mới quay lại hỏi: "Còn cái gì chồng bà đã lâu ngày không dùng nữa không?".

Phản tác dụng

Những vị mục sư đang trong quá trình đào tạo. Diễn giả là những người nổi tiếng. Một diễn giả lên bục giảng, tập trung sự chú ý của toàn bộ đám đông ở dưới và nói, “Những năm tháng đẹp nhất của đời tôi là ở trong tay một phụ nữ không phải là vợ tôi!”.
Đám đông hoàn toàn bất ngờ và choáng váng! Diễn giả tiếp tục, “Và người phụ nữ đó là mẹ tôi!”. Đám đông cười ồ lên và diễn giả đã có bài diễn văn thật tuyệt.
Một tuần sau, một trong những mục sư đã tham dự hội nghị trên đã quyết định dùng câu truyện cười đó trong bài thuyết giảng của mình. Ông ta ngại ngùng bước tới bục giảng trong một buổi sáng Chủ nhật, cố gắng nhớ lại truyện cười trong trí óc của mình nhưng đột nhiên vị mục sư cảm thấy tối tăm mơ hồ, không thể nhớ rõ được.
Ghé lại gần micro, ông ta nói to, “Những năm tháng tuyệt vời nhất của cuộc đời tôi là trong vòng tay của người phụ nữ không phải vợ tôi”.
Cử tọa choáng váng, bắt đầu rì rầm ở dưới. Sau khi đứng đó khoảng 10 giây cố gắng nhớ lại nửa sau của câu chuyện, vị mục sư cuối cùng bất lực thốt lên “... và tôi không thể nhớ được người đó là ai!”.


Một anh chàng bước vào nhà hàng, thấy cô nhân viênmặc áo hai dây rất "mát mẻ" liềnhỏi:
- Em cho anh hỏi thế "đường mòn" kia dẫn đến đâu:
- Dẫn đến bếp anh a.
-Thể bếp co rỗi không cho anh hâm nhờ cái xúc xích
-Bếp đang bận sốt cà chua anh a


Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu:
- Các ông cần gì ạ?
- Vàng
- Bao nhiêu?
- 100 kg
- 105 kg được không?
- Quá tốt
- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này.


Một người bị bệnh mộng du đang ngủ liền bật dậy chạy xuống bếp và cầm lên một con dao bầu. Cả nhà anh ta không dám làm gì ngăn cản vì sợ nguy hiểm đến tính mạng.
Anh ta đi sờ đầu từng người, sau đó xuống bếp cất dao vào chỗ cũ và đi ngủ tiếp.
Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta hỏi tối hôm qua nằm mơ cái gì mà lại đi sờ đầu từng người như vậy. Anh ta liền trả lời: "Tôi mơ thấy lạc vào một vườn dưa hấu, nhưng sờ mãi không được một quả nào chín cả".


Một tên trộm đột nhập vào phòng ngủ của 2 vợ chồng Chí Phèo và Thị Nở. Tên trộm dí súng vào đầu Thị Nở rùi hỏi:
Tên trộm:
- Bà tên là gì?
Thị Nở:
- Tôi tên là Nở ạ!
Tên trộm:
- Ui, thế thì tôi không thể giết bà được vì mẹ tôi cũng tên là Nở.
Đoạn tên trộm dí súng vào đầu Chí Phèo rùi hỏi:
- Thế ông tên là gì?
Lúc này Chí Phèo liền nói:
- Tôi tên là Chí Phèo nhưng mà mọi người vẫn gọi tôi là... Thị Nở.


Một anh chàng tắm tiên trong hồ nước vắng vẻ, định lên bờ thì phát hiện ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp. Bí quá, chàng trai lặn xuống đáy hồ tìm được một cái xô mà ai đó đã vứt bỏ, úp ra đằng trước và hùng dũng đi lên. Đến gần cô gái, anh ta đánh tiếng:
- Cô gái ơi, em đang đọc gì thế?
Cô gái hoảng hốt nhìn cái xô:
- À... không... tôi nghĩ rằng...
- Thế em có đoán được tôi đang nghĩ gì không?
Nói đoạn chàng liếc đầy ngụ ý vào đống quần áo. Mặt cô gái tiếp tục đỏ dần lên, sau vài giây lưỡng lự, cô trả lời thẳng vào câu hỏi:
- Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy phải không?


Một vị tướng 4 sao hồi hưu tái ngộ với người cần vụ đã từng theo ông nhiều năm, nay cũng đã về vườn. Sau mục thăm hỏi, vị tướng đề nghị người cần vụ cũ đến làm việc tiếp cho mình:
- Công việc của cậu vẫn giống như khi còn ở sư đoàn thôi, không có gì thay đổi cả.
Người lính cũ nhận lời. Bắt đầu ngày làm việc đầu tiên, đúng 8 giờ, anh lính già vào phòng ông tướng, mở toang cửa sổ, lay gọi thủ trưởng dậy. Sau đó thản nhiên vòng qua phía bên kia giường, vỗ mạnh vào mông bà tướng và nói:
- Sáng rồi cưng, dậy sửa soạn rồi rút lẹ đi, hôm khác lại tới.


Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:
- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!
- Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo? - cô gái tức giận.
- Anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điều đó thì... không cấm!


Hai cha con đi xem trận đấu giữa Real Madrid - Barcelona, gần tới sân thì ông bố chợt nhớ là đã để quên vé ở nhà nên bảo con trai chạy nhanh về lấy.
Cậu bé về tới nhà thì nghe có tiếng mẹ và một người đàn ông lạ trong phòng ngủ.
Cậu vội chạy trở lại sân bóng báo cho bố:
- Bố ơi, có chuyện không vui cho bố đây!
- Chuyện gì? Nói nhanh lên!
- Mẹ có bồ.
- Trời ơi! Mày làm bố hết cả hồn, bố cứ tưởng con không tìm thấy vé cơ chứ


Tả thực
Cô giáo yêu cầu học sinh lớp một làm văn tả động vật. Đề bài tuần thứ nhất là tả một con mèo. Một học sinh viết gọn lỏn: "Nhà em có một con mèo".
Khi trả bài, cô giáo hỏi:
- Sao em không tả rõ hơn?
Học sinh đáp:
- Dạ, nhà em có nhưng em chưa được thấy. Vì mẹ em nói ba em có mèo, ba em ra sức giấu còn mẹ em ra sức tìm. Khi nào mẹ em tìm thấy, em sẽ tả kỹ ạ!
Tuần thứ hai, đề bài yêu cầu tả con chó. Học sinh nọ lại viết cộc lốc: "Nhà em có một con chó".
Cô giáo bảo:
- Em nên tả kỹ hơn!
Học sinh:
- Dạ, con chó còn ở ngoài đường, vì một hôm mẹ em nói với ba em: "Hôm qua đi với con chó nào cả ngày?". Khi nào nó về nhà em, em sẽ tả kỹ hơn ạ.
Tuần thứ ba, cô ra đề tả con khỉ. Vẫn em học sinh bữa trước viết, lần này thì dài hơn:
"Nhà em có nuôi một con khỉ. Một hôm có một cô rất trẻ đến ngõ nhà em, ba em chạy ra và nói với cô ấy: 'Con khỉ già đang ngồi trong nhà đấy!'".


Tại một cửa hàng tạp hóa.
- Cái gì đây? Chuối à? Cho tôi 5 kg! Gói riêng từng quả nhé!
Vài phút sau.
- Đây là cái gì? Cam à? Cho 5 kg! Nhớ gói riêng từng trái một!
Vài phút sau nữa.
- Còn đây?
- Hạt hướng dương, thưa ông. Nhưng cái này không bán được - Người bán hàng nói với giọng đề phòng.


Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không?
Chàng: Không bao giờ.
Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?
Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.
Nàng: Thế còn cá độ bóng đá?
Chàng: Không khi nào, em biết đấy.
Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?
Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!
Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ?
Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.


Một người khách nọ liên tục làm phiền người phục vụ trong một nhà hàng . Đàu tiên , ông ta yêu cầu bật máy điều hoà nhiệt độ vì cảm thấy nóng .
Tiếp đó ông lại kêu lạnh và băt người phục vụ tắt máy lạnh . Sự việc cứ lặp đi lặp lai trong suốt nửa giờ .
Thật đáng ngạc nhiên, ngươi phục vụ vẫn người phục vụ vẫn kiên nhẫn chạy tới chạy lui đáp ứng yêu cầu cua ông khách khó tính mà không hề tỏ ra bực tức . Một khách hàng khác cảm thấy khó chịuthay bèn hỏi anh bồi xem tại sao vẫn chưa tống cổ kẻ gây rối khỏi nhà hàng .
Ồ! tôi không bận tâm -Anh chàng mỉm cười -Nhà hàng chỗ chúng tôi có gắn máy đièu hoà đâu .


Một du khách người Mỹ vào trong quán rượu Ireland thách những người ngồi đó.
- Tôi nghe nói rằng người Ailen các ông uống bia thợ lắm. Tôi cược 500 đô cho bất kì ai có thể uống 10 vại cối bia một lúc.
Cả quán yên lặng, ko ai đứng lên trả lời thách đố. Chỉ có một thanh niên đứng lên bỏ đi. Nửa giờ sau, anh chàng khi nãy quay lại vỗ vai gã du khách Mỹ:
- Anh vẫn giữ lời thách lúc nãy chứ?
10 vại bia được xếp ngay lên trên quầy bar. Anh chàng Ireland uống cạn trước sự kinh ngạc của tay Texas.
Sững sờ cả về tửu lượng và tốc độ uống, du khách Mỹ móc túi lấy 500 đôla và hỏi:
- Nếu không có gì riêng tư, anh có thể cho tôi biết lúc nãy anh đi đâu ko?
- À, tại tôi cũng không chắc là mình có uống được không nên chạy sang quán bên kia thử trước.


Một luật sư đi săn ở miền Nam Lousiana. Anh ta bắn một con chim rơi vào đất của một nông dân. Khi anh ta đang leo qua hàng rào để lấy con chim thì người nông dân chạy tới hỏi:
- Ông làm gì thế?
- À, tôi bắn rơi một con chim, vì thế tôi phải leo vào nhặt nó.
- Nó rơi vào đất tôi thì nó là tài sản của tôi. Ông không có quyền vào đây.
- Nghe này, tôi là một trong những luật sư giỏi nhất nước Mỹ. - Viên luật sư nổi nóng - Ông làm như thế là xâm phạm tài sản cá nhân của công dân. Tôi có thể kiện ông ra toà.
- Vậy là ông không hiểu rồi, Lousiana không chịu ảnh hưởng của luật pháp chung. Chúng tôi sử dụng một quy định từ thời cổ gọi là Ba Cú Đá.
- Nó là cái gì vậy?
- Đó là luật lệ quy định để giải quyết các tranh chấp. Một người sẽ đá người kia ba cái và chịu cho người kia đá lại ba cái, cứ thế tiếp tục cho đến khi có một người bỏ cuộc.
Nghĩ rằng đây là cách duy nhất để có thể lấy lại con chim nên viên luật sư đồng ý tham gia. Cuộc chơi bắt đầu và người nông dân ra đòn trước.
Cú đá thứ nhất vào đầu gối, cú đá thứ hai vào bụng, cú đá thứ ba thì vào mặt, viên luật sư gần như không thể chịu nổi nhưng vẫn gắng hết sức mình nói:
- Bây giờ đến lượt tôi.
- Thôi khỏi, bây giờ tôi đầu hàng, anh có thể lấy con chim. - Người nông dân bình thản đáp


Bác sĩ tâm thần nhìn thấy một bệnh nhân đang loay hoay trên đỉnh một cái cột và viết chữ gì đó, bèn hỏi:
- Anh kia viết gì trên đó vậy?
Anh chàng nhảy xuống bảo:
- Trèo lên xem thì biết.
Ông bác sĩ tò mò trèo lên xem, thấy trên đề 2 chữ: "Đỉnh cột"


Trong giờ học, cô giáo hỏi học sinh:
- Cô giáo: Em nào cho cô biết, trong các con vật biết bay con nào có vú?
- Một học sinh phát biểu: Thưa cô, đó là con Dơi ạ.
- Cô giáo: Đúng rồi, em rất giỏi.
Bỗng dưng có một cánh tay cuối lớp dơ lên:
- Một hoc học sinh khác: Thưa cô, em còn biết có một loài có vú mà cũng bay được trên trời nữa ạ.
- Cô giáo: Em cho cô biết đi ?
- Học sinh: Thưa cô, đó là cô tiếp viên hàng không ạ.
- Cô giáo : ???????


Một gã bước vào môt quán bar dành cho các anh chàng Cowboy và kêu một ly bia trong khi đó trên TV tổng thống Bush đang đọc diễn văn. Sau vài hớp anh chàng nhìn lên TV và lầu bầu "Đây là con ngựa bự nhất mà tôi từng thấy!".
Một vị khách ở cuối quầy bar nghe thấy bèn đứng phắt dậy, đi đến gần anh ta và trừng mắt nhìn cậu chàng một phát. Vài phút sau gã nọ uống hết ly bia thì đến lượt phu nhân tổng thống xuất hiện trên TV. "Bà ta cũng là một con ngựa cái"
Lần này một người khách ở một goá khác của quầy bar đứng phắt dậy, đi về phía anh ta và gõ gõ vào cái ghế của anh ta
"Mẹ kiếp!" anh ta gào lên "Đây ắt hẳn là quê hương của Bush?"
"Không!" tay bartender lạnh lùng "Quê hương của ngựa".



Người thuỷ thủ chào thuyền trưởng của mình. "Một thông điệp đặc biệt dành cho ngài vừa tới từ đô đốc. Tôi mang nó ở đây".
"Đọc cho tôi nghe nào", thuyền trưởng ra lệnh.
Người thuỷ thủ đọc, " Không nghi ngờ gì nữa anh là thằng sĩ quan ngu xuẩn nhất từng chỉ huy một cái tầu trong hải quân Hoa Kỳ".
Thuyền trưởng đáp, "Giải mã thông điệp đó ngay lập tức!".
Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp:
- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!
Người kia giận dữ:
- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.
Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.
Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:
- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...
Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:
- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.
Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:
- Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!

Khán giả nói gì?

Cô vợ đến bên chồng:
- Anh thân yêu, em đang chuẩn bị tham gia màn trình diễn thời trang. Theo anh, khán giả sẽ nói gì khi em xuất hiện trên sân khấu với bộ đồ tắm?
- Họ sẽ bàn tán không ngớt.
- Chắc vì em đẹp?
- Điều đó thì anh không chắc lắm, em yêu ạ. Chắc là họ nói thằng chồng em lấy em vì tiền.


Nỗi Khổ Của Tên

Một cậu bé bị lạc. Cảnh sát hỏi:
- Cháu tên gì?
- Cháu tên giống bố cháu.
- Thế bố cháu tên gì?
- Giống tên của cháu.
Cảnh sát hết kiên nhẫn:
- Thế cả hai tên gì?
- Giống y như nhau.


Nửa đêm, một căn phòng trong khách sạn bỗng có tiếng gõ cửa:
- Ngài Giôn, ngài có quà!
- Để sáng mai hãy hay, ta đang ngủ. Cút xéo mau!
Người phục vụ bỏ đi. Khoảng 10 phút sau, ông khách tội nghiệp lại bị đánh thức:
- Ngài Giôn, xin ngài thứ lỗi! Gói quà lúc nãy không phải của ngài đâu.


Bác sĩ tâm lý: Chúc mừng anh đã khỏi bệnh!
Bệnh nhân: Mừng gì mà mừng! Trước đây tôi là Alexander Đại Đế, giờ tôi chỉ là một kẻ vô danh tiểu tốt!


Khách mua nhà hỏi người môi giới:
- Căn hộ đó yên tĩnh chứ ông?
- Vâng, rất yên tĩnh. Người chủ trước đã bị bắn chết ở đó mà xung quanh không ai nghe thấy gì.


Một người quyết định dán lại giấy bồi thường căn hộ của mình. Anh ta lấy thước đo đạc để xem cần mua bao nhiêu giấy bồi, nhưng cứ nhầm lẫn lung tung nên tính không ra.
Chợt anh ta nhớ ra hàng xóm trên gác cũng có căn hộ y hệt, mà ông ta vừa dán lại giấy bồi tường cách đây vài tuần. Anh ta bèn lên hỏi ông hàng xóm:
- Ông mua mấy cuộn giấy mười mét?
- Ba mươi tám cuộn.
Anh ta liền đi mua cũng ba mươi tám cuộn rồi hì hục dán lên tường. Nhưng khi dán xong, anh ta thấy còn thừa bốn cuộn.
Anh ta lại lên gặp ông hàng xóm, nói:
- Tôi thật không hiểu nổi. Tôi đã dán hết các mặt tường mà vẫn thừa bốn cuộn.
- Thì tôi cũng vậy.


Nhầm tai hại

Hai giám đốc gặp nhau trong quán rượu. Tay có khuôn mặt bị cào xước, mắt tím bầm hỏi:
- Này, cậu còn cô thư ký hay hay nào dự trữ không?
- Có chuyện gì thế?
- Sắp đại hội cổ đông, công việc chất như núi, ở văn phòng không làm xuể... Tối qua, tớ về nhà, vào phòng riêng và làm việc trên máy tính. Bà vợ thấy thương, đặt bữa tối lên khay đem vào... tớ cảm động, bèn vỗ nhẹ vào... mông cô ấy và nói thầm vào tai: "Cảm ơn em, Lida".
- Thế thì sao?
- Nhưng vợ tớ tên là Varia cơ mà!


Ông chồng khốn khổ

Về đến nhà say khướt, nhờ hơi men, anh chồng nọ lấy hết can đảm đập tay xuống bàn cái "rầm", quát:
- Ai là chủ trong cái nhà này hả?
Đáp lại, vợ giơ ngay cây chổi đang cầm trên tay lên phang cho anh ta một cái. Ông chồng vừa xoa xoa chỗ đau, vừa làu bàu:
- Chỉ hỏi có một câu mà cũng không được…


Một cô gái duyên dáng và quyến rũ trong quán bar ngoắc anh phục vụ.
Khi anh phục vụ hăm hở chạy đến, cô nàng bảo anh ghé mặt sát lại gần. Cô nàng bắt đầu nhẹ nhàng mơn trớn chiếc cằm tròn trịa của anh.
- Anh có phải là chủ quán không? - đồng thời nhẹ nhàng vuốt ve khuôn mặt của anh bằng cả hai tay.
- Thực sự là không - Anh phục vụ đáp trong sung sướng.
- Anh có thể gọi ông ta cho em được không? Em có chuyện cần nói với ông ta. Vừa nói cô nàng vừa đưa tay lên vuốt qua má và lên tóc anh.
- Anh e rằng không thể - anh phục vụ thì thào qua hơi thở - anh có thể giúp gì cho em không?
- Có đấy! Em muốn gửi đến ông ta một lời nhắn. Nàng tiếp tục, rồi đưa vài ngón tay quệt vào miệng anh phục vụ và như một phản xạ tự nhiên của một người đàn ông anh đưa môi hôn hít.
- Nói với ông ta rằng, không có một tí giấy vệ sinh hay xà phòng nào trong phòng vệ sinh nữ đó!


Bà vợ giục chồng đi cạo râu, thay đồ để chuẩn bị đón Noel.
Ông chồng say xỉn bước vào phòng tắm, vừa soi gương vừa lẩm bẩm:
- Tôi không biết anh là ai, nhưng tôi cũng sẽ giúp anh cạo râu.


Vợ cằn nhằn:
- Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là: “Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em” , “Ừ làm đi em...” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
Chồng:
- Ừ, đi đi em!


Bà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bươi móc. Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bắt bà làm trứng chiên ăn sáng.
Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen.
Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt: "Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại làm ốp la".


Tin nhắn chết người

Ngày lễ tình nhân, một chàng trai soạn tin nhắn gửi đến nàng với nội dung:
"Em! Ty của em đã khiến anh rất vui trong những ngày sống xa nhà. Ty của em làm anh thấy cuộc sống này thật ý nghĩa. Anh rất hạnh phúc vì có Ty của em. Hãy hứa với anh chỉ dành Ty này cho một mình anh thôi, em nhé!".
Gửi xong, chàng trai hí hửng chờ hồi đáp nhưng mãi không thấy gì. Cả ngày hôm đó, nàng tắt máy khiến chàng không sao gặp được, cũng chẳng hiểu lí do gì nàng giận.
Mãi sau, chàng mới biết nàng không hiểu "Ty" là viết tắt của chữ Tình yêu.


Nhiếp ảnh gia chụp hết kiểu này đến kiểu khác cảnh hoàng hôn trên sông.
Chợt một em bé chạy đến, hốt hoảng báo:
- Anh ơi, có người sắp chết đuối!
- Thế à, tiếc quá, hết mất phim rồi.


Một anh lính lần đầu ra trận. Gặp giặc, anh bỏ chạy dài. Thủ lĩnh chất vấn:
- Tại sao anh lại bỏ chạy khi gặp địch?
Anh lính trả lời:
- Tôi không sợ bọn giặc, nhưng tôi biết rõ trái đất tròn nên định vòng ra sau lưng đánh tập hậu nó".


Một anh lính say như hủ chìm ngất ngưỡng đi vào trại sĩ quan. Chỉ huy đơn vị thấy anh ta không chào bèn hỏi:
- Anh biết tôi là ai không?
Anh lính cười to và kêu mấy bạn gần đó nói lớn:
- Ê, chúng bây ơi ! Ở đây có một thằng, tao quên tên nó rồi!


Anh chồng đi du lịch sang Paris. Một lần đang đi trên phố, anh ta đột nhiên nhổ một bãi nước bọt ra đường. Ngay lập tức anh ta bị một viên cảnh sát đến phạt 200 franc. Về nhà vợ hỏi:
- Anh thấy Paris thế nào? Tháp Eiffel ra sao?
- ...
- Các cô gái Paris chắc đẹp lắm nhỉ?
- ...
- Thế anh có lúc nào nhớ tới em không?
- Có một lần. Và chính điều đó làm anh mất tới 200 franc.

Một đêm, cô vợ phát hiện thấy chồng mình đang đứng bên chiếc cũi của bé trai mới sinh. Cô im lặng đứng nhìn. Trong lúc anh chồng ngắm nhìn cậu bé ngủ, cô vợ đột nhiên thấy hiện lên trên mặt chồng mình rất nhiều tâm trạng: nghi ngờ, thắc mắc, hạnh phúc, sửng sốt, say mê... Đứng trước cảnh ấy, cảm xúc sâu kín bỗng trỗi dậy, mắt cô sáng lên rồi cô ôm chặt lấy chồng.
"Một ông bố hạnh phúc?" cô nói nhỏ nhẹ bên tai chồng.
"Thật là kinh ngạc", ông chồng đáp. "Anh chỉ không hiểu làm sao lại có ai đó có thể làm ra chiếc cũi này với giá chỉ có 40.000 đồng".


Cô giáo giảng:
- Tổ tiên loài người chúng ta là ông Adam và bà Eva.
- Thưa cô - một học sinh đứng dậy nói - sao lại thế ạ? Hôm vừa rồi, bố em bảo: "Tổ tiên của chúng ta là loài khỉ".
- Được rồi - cô giáo đáp- em ngồi xuống. Có thể bố em nói đúng đấy, nhưng bây giờ chúng ta hãy tạm chưa nói gì về gia đình em đã nhé...


Trên màn ảnh là một cô gái trẻ đẹp đang cởi váy áo chuẩn bị xuống hồ tắm.
Trước mặt cô là con đường sắt. Khi cô sắp trút bỏ những thứ cuối cùng trên người thì một đoàn tàu hỏa chạy qua che khuất cô. Tất nhiên sau khi đoàn tàu qua rồi thì cô gái đã xuống hồ tắm, chỉ còn đầu cô nhô lên trên mặt nước.
- Khỉ thật - một khán giả kêu lên.
- Sao vậy? - người ngồi bên cạnh hỏi.
- Còn sao nữa - ông kia bực bội nói - Tôi xem bộ phim này đã tám lần, vậy mà lần nào cái đoàn tàu chết tiệt kia cũng chạy qua đúng lúc ấy!


Công ty nọ tổ chức đợt khám sức khỏe định kỳ cho toàn thể nhân viên. Sau khi khám bệnh, một anh chàng ra về, vẻ cực kỳ thiểu não.
Thấy vậy, cô vợ hỏi:
- Bác sĩ bảo sao hả anh?
- Bác sĩ bảo anh không được “quan hệ” trong hai tháng, còn John bạn anh thì không được hút thuốc trong ba tháng.
- Ừ, kiêng cữ như vậy cũng tốt, anh ạ!
Được một tuần, trước khi đi ngủ cô vợ thỏ thẻ:
- Anh à, sáng nay đi chợ em gặp anh John.
- Thì sao?
- Anh ấy đã... hút thuốc rồi.


Một phụ nữ rất hay ghen gọi điện cho bạn gái:
- Tớ vừa trải qua 2 tiếng đồng hồ khốn khổ, chồng tớ không về nhà lúc 7 giờ như mọi khi. Thế là tớ tưởng tượng tới cảnh trong một khách sạn, anh ấy đang hú hí với con thư ký trẻ măng của anh ấy.
- Nhưng bây giờ thì cậu đã yên tâm?
- Ừ, Tớ vô cùng sung sướng. Tớ vừa nhận được một cú điện thoại từ phòng hồi sức cấp cứu. Thì ra anh ấy chỉ bị một chiếc xe buýt đâm phải.


Máy bay phản lực đang đi vào một sân bay ở Toronto trong chặng cuối cùng. Phi công bật hệ thống liên lạc lên. "Đây là cơ trưởng Johnson. Chúng ta đang hạ thấp độ cao xuống Toronto. Tôi muốn gửi lời cảm ơn đến quý khách đã bay cùng chúng tôi hôm nay, và tôi hy vọng quý khách sẽ thoải mái khi ở Toronto."
Sau đó anh ta quên mất không tắt hệ thống liên lạc. Cả máy bay đều có thể nghe được cuộc nói chuyện trong khoang lái. Phi công phụ nói với phi công chính: "Này cơ trưởng, anh định làm gì ở Toronto thế?"
"À", cơ trưởng đáp, "trước hết là tớ nhận phòng ở khách sạn và đi toilet một cái. Sau đó tớ sẽ đưa cô tiếp viên mới đi ăn chiều, cậu biết đấy, cô Mary ấy mà. Tớ sẽ ăn tối và chuốc rượu cô ta, mang cô ta về phòng và ngủ với cô ta suốt đêm".
Mọi người trên máy bay đều nhìn về phía cô tiếp viên mới. Cô ta xấu hổ quá nên chạy từ cuối máy bay lên để vào khoang lái tắt hệ thống liên lạc đi.
Đi được nửa đường cô ta vấp và ngã lăn dưới chân một bà già. Bà già ghé lại gần và nói: "Không cần phải chạy đâu, con ạ, hắn phải đi toilet trước đã mà!".

CIA mở khoá đào tạo kẻ ám sát. Vị trí ấy rất khó được đáp ứng, và phải có rất nhiều các cuộc thử thách và kiểm tra kiến thức trước khi một người được nhận.Sau khi gửi một số người qua các cuộc kiểm tra kiến thức, huấn luyện và kiểm tra, họ thu hẹp số người xuống còn có 3, nhưng sẽ chỉ có 1 người được chấp nhận. Ngày kiểm tra cuối cùng xem ai sẽ được thực hiện công việc tối mật đến.
Nhân viên CIA đưa 1 người đến trước một cái cửa lớn bằng kim loại và đưa cho anh ta một khẩu súng. "Chúng tôi muốn xem sự chấp hành mệnh lệnh của anh dù là trong bất cứ hoàn cảnh nào," họ giải thích. "Bên trong phòng này, anh sẽ thấy vợ mình ngồi trên ghế. Cầm lấy khẩu súng này và giết cô ta đi." Một cú sốc hiện ra trên mặt người đàn ông "Các ông không thể làm trầm trọng lên thế được! Tôi không bao giờ có thể bắn vào vợ của mình được!" "Thế thì dứt khoát anh không thích hợp với công việc này." nhân viên CIA nói.
Sau đó họ cũng đưa người thứ hai đến trước cửa và đưa cho khẩu súng, lặp lại y như người thứ nhất. Người thứ hai sửng sốt một chút, tuy nhiên vẫn cầm súng và bước vào phòng. Im lặng bao trùm trong vòng 5 phút, sau đó cửa mở. Người kia bước ra nước mắt đầm đìa. "Tôi đã cố gắng bắn cô ấy, nhưng tôi không thể nào bóp cò và bắn vợ mình được. Tôi nghĩ mình không phải đúng người rồi." "Không" nhân viên CIA nói, "Anh không có những gì công việc đòi hỏi. Mang vợ về nhà đi".
Bây giờ họ chỉ còn một người để kiểm tra. Một lần nữa họ lại mang anh ta đến cánh cửa và đưa cho khẩu súng. "Chúng tôi muốn biết chắc xem anh có tuân lệnh trong bất cứ trường hợp nào không. Ðây là cuộc kiểm tra cuối cùng của anh. Anh sẽ thấy vợ mình ngồi ở bên trong. Cầm súng và giết cô ta đi". Người thứ ba cầm súng và mở cửa. Trước khi cửa đóng hoàn toàn, nhân viên CIA đã nghe thấy anh ta bắt đầu bắn. Hết phát nọ đến phát kia, tất cả là 13 phát súng. Sau đó trong phòng trở nên lộn xộn. Họ nghe thấy tiếng la hét, tiếng đổ vỡ, tiếng đập mạnh vào tường.
Khoảng 5 phút như thế, sau đó tất cả hoàn toàn yên tĩnh. Cánh cửa mở ra thật chậm, và người đàn ông đứng đó. Anh ta quệt mồ hôi trên trán và nói "Các anh chẳng hề nói cho tôi biết khẩu súng được nạp toàn đạn rỗng! Tôi phải thực hiện mệnh lệnh bằng ghế đó"

Một phụ nữ trẻ đi ngang qua phố chợt để ý đến một đám tang rất kỳ lạ.
Hai chiếc quan tài màu đen nối đuôi cách nhau khoảng 15m. Ngay theo sau cỗ quan tài thứ hai là một goá phụ mặc đồ tang đi cạnh một con chó chăn cừu trông rất hung dữ.

Xếp hàng đi cưng !
Góa phụ và con chó này đang dẫn đầu một đoàn người phía sau khoảng 200 người toàn là phụ nữ.
Không thể ngăn nổi trí tò mò, người phụ nữ xáp lại bên góa phụ và hỏi: "Tôi biết đây là lúc không nên hỏi, nhưng tôi chưa bao giờ nhìn thấy một đám tang kỳ lạ như thế này. Bà có thể cho tôi biết đám tang này là của ai không ạ ?"
- Quan tài thứ nhất là của chồng tôi
- Ðiều gì đã xảy ra với ông nhà ạ ?
- Con chó của tôi đã tấn công và giết chết anh ấy - Góa phụ thở dài trả lời.
- Thế quan tài thứ hai là của ai ?
- Của mẹ chồng tôi. Bà ấy đang cố kéo chồng tôi ra thì con chó quay sang tấn công bà ấy.
Sau một hồi im lặng ra vẻ cảm thông, người phụ nữ trẻ chợt lên tiếng:
- Bà có thể cho tôi mượn con chó không ạ ?
Nghe vậy phía dưới chợt nhao nhao:
- Xếp hàng đi cưng !


Một người đàn ông đi ngang qua nhà thương điên. Bỗng nhiên ông ta nghe thấy tiếng ai đó lảm nhảm đằng sau tường rào :
- Chín mươi chín, chín mươi chín, chín mươi chín....
Tò mò, ông leo lên tường, nhìn vào và ....."Bốp!!" - nhận được một cây gậy giáng vào đầu. Ðau quá, ông ta rơi xuống đất và lại nghe thấy tiếng người đó nói :
- Một trăm, một trăm, một trăm......


Anh chồng vừa đi làm về nói chuyện với vợ:
- Mình ạ, ngoài đường lúc nãy có hai người đánh nhau dữ quá, may mà có người thứ ba ngăn lại, nếu không thì có thể dẫn đến án mạng.
- Người thứ ba ấy là ai? - Chị vợ hỏi.
- Một chàng trai trẻ!
- Tôi thấy vai trò người thứ ba lúc nào cũng quan trọng và cần thiết, ví dụ như người xử kiện, trọng tài bóng đá, nhân chứng trước toà...
- Dĩ nhiên! - Anh chồng đồng tình.
Chị vợ nheo mắt nhìn chồng:
- ồ, thế sao lúc tôi đi tìm người thứ ba thì anh lại cứ lồng cả lên?


Anh chồng vừa đi làm về nói chuyện với vợ:
- Mình ạ, ngoài đường lúc nãy có hai người đánh nhau dữ quá, may mà có người thứ ba ngăn lại, nếu không thì có thể dẫn đến án mạng.
- Người thứ ba ấy là ai? - Chị vợ hỏi.
- Một chàng trai trẻ!
- Tôi thấy vai trò người thứ ba lúc nào cũng quan trọng và cần thiết, ví dụ như người xử kiện, trọng tài bóng đá, nhân chứng trước toà...
- Dĩ nhiên! - Anh chồng đồng tình.
Chị vợ nheo mắt nhìn chồng:
- ồ, thế sao lúc tôi đi tìm người thứ ba thì anh lại cứ lồng cả lên?


Một anh cộng sản chết xuống âm phủ, bị đày xuống địa ngục Diêm Vương cảm hóa mãi không được mới lên gặp chúa: "Hỡi chúa cao quý, nhờ chúa cảm hóa hộ con tên cứng đầu này", Chúa vui vẻ nhận lời. Một tháng sau Diêm Vương lên gặp Chúa: "Thưa Chúa tình hình tên đó thế nào", Chúa bỗng quắc mắt: "Thứ nhất, trên đời này không có Chúa. Thứ hai, không được gọi là Chúa mà phải gọi là Đồng chí Chúa"
Diêm vương: .....


Có một cậu học trò học tiếng Anh hơi kém một chút. Đến kỳ thi vấn đáp, cậu rất lo lắng. Khi vào phòng thi cô giáo hỏi:
+ Anh hãy đặt câu với động từ to love.
Cậu học sinh nghĩ mãi mới nói được một câu:
- I love you!
Cô giáo rất ngượng nhưng cũng cố tỏ vẻ bình tĩnh và hỏi tiếp:
+ Good! Another sentence?
Cậu học sinh không hiểu cứ ngẩn mặt lên, thấy vậy cô giáo lại phải dịch ra tiếng Việt câu hỏi của mình:
+ Anh hãy đặt câu khác.
Cậu học sinh bí quá, nghĩ một lúc mới được thêm một câu:
- I love you very much!
Cô giáo ...


Trên một chuyến tàu có hai bà đang ngồi nói chuyện về con cái mình. Bà thứ nhất nói:
- Thằng con trai tôi ngoan lắm, nó không biết uống rượu, không hút thuốc, không bao giờ ra quán. Đôi khi nó cũng không nghe lời bố mẹ nhưng chẳng bao giờ cãi lại.
Bà thứ 2 lên tiếng:
- Thằng con cả nhà tôi đã 10 năm nay không đi chơi đêm, không rượu chè, cờ bạc, hút sách. Nó sống rất điều độ, đi ngủ đúng giờ, ăn uống đạm bạc. Thế con trai của bà đã lập gia đình chưa?
Bà thứ nhất trả lời:
- Tôi lấy chồng muộn bà ạ. Tôi mới sinh cháu được vài tháng.
Bà thứ 2 than thở:
- Tháng sau thằng con cả tôi mới mãn hạn tù 10 năm.


Anh sinh viên Ngoại quốc đang theo học ngôn ngữ Việt nam, bữa nọ trên đường đi dã ngoại gặp 2 người đi câu ca thán" chán quá hôm nay đi câu chẳng được con khỉ nào cả". Chờ cho họ đi khuất anh bạn hớn hở mở sổ tay ghi nắn nót: "Ngày....tháng.... năm.....phát hiện ở Việt nam có loại 'Khỉ' sống dưới nước".


Hai chàng gàn đang ca cẩm với nhau về nỗi con mình dở hơi.
- Tôi sẽ kể anh biết thằng con tôi dở hơi đến mức nào nhé!
Chàng thứ nhất nói - Này Peter lại đây, tao cho mày một bảng Anh, lên phố mua cho tao cái ô tô!
Thế là thằng Peter cầm tiền lên phố!
- Thế đã ăn thua gì - chàng thứ hai nói - anh hãy xem đây:
James, lại đây, mày lên phố, vào quán rượu xem tao có ở đấy không nhé.
Thằng James gật đầu, lên phố.
Dọc đường, hai đứa trẻ gặp nhau, ca cẩm với nhau về nỗi bố mình dở hơi.
- Ông bố tao, mày biết không - Peter nói - Ông ấy vừa đưa tao một bảng Anh bảo đi mua ô tô, Thằng nào ngu nhất trên đời cũng biết rằng tối thế này còn ai mở cửa bán ô tô nữa.
- Thế đã ăn thua gì - James nói - Ông bố tao mới thật là dở hơi hết chỗ nói. Muốn biết ông ấy có ở quán rượu không thì cứ cầm điện thoại lên mà hỏi là xong, thế mà còn sai tao đi.


Một người bị kết án vì tội cướp giật. Trước khi bị giải đi, hắn nhìn vị thẩm phán vẻ căm giận và nói: “Thưa ông, ông sẽ làm gì nếu tôi gọi ông là đồ con lợn?".
Thẩm phán tái mặt nói: “Dĩ nhiên là tôi sẽ thêm vào bản án của anh 2 năm tù!”
Bị cáo gật đầu ra vẻ hiểu và hỏi tiếp: “Vậy nếu tôi chỉ nghĩ ông là đồ con lợn thì sao?”
Thẩm phán lúc này đã rất giận dữ, nhưng vẫn trả lời: “Cũng được thôi, không sao cả. Tôi không có quyền kiểm soát suy nghĩ của anh”.
Bị cáo mỉm cười: “Nếu vậy thì, thưa ngài, thực ra tôi đang nghĩ ngài là đồ con lợn đấy!”.


Một người đàn ông bị nhân viên bảo vệ bắt giữ vì câu cá trộm ở một khu vực cấm câu cá với hai giỏ cá đầy.
- Ông có giấy phép câu cá không?
- Tôi không có. Đây là cá cảnh của nhà tôi.
- Cá cảnh?
- Vâng đúng. Tối tối tôi đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để tôi lại mang về nhà.
- Nhảm nhí, cá không thể làm thế được.
- Vậy để tôi chỉ cho ông thấy.
- Được.
Vậy là người đàn ông thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau.
- Thế nào? Anh định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả?
- Gọi ai lại?
- Cá.
- Cá nào?


Ba ngày sau lễ cưới, Joanna gọi điện cho mục sư:
- Thưa mục sư tôn kính. Con và John vừa đánh nhau một trận sống chết.
- Thôi nào, bình tĩnh đi con. Không tồi như con nghĩ đâu. Mọi cuộc hôn nhân đều có những trận khởi chiến.
- Con biết, con biết! Nhưng con phải làm gì với cái xác bây giờ?


Một ông phàn nàn với hàng xóm:
- Ong nhà ông nó đốt tôi xưng cả mặt đấy.
- Được rồi, ông cứ chỉ cho tôi con ong nào đốt ông, tôi sẽ trừng trị nó ngay tức khắc.